規矩和愛

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出版社:北京理工大學出版社
出版日期:2012-7
ISBN:9787564060251
作者:王濤
頁數:239頁

章節摘錄

第一章 學做父母:教育孩子的前提孩子的到來為父母帶來了再次成長的機會父母無法抗拒對孩子的愛,但要警惕那占有的私心為人父母是一個神圣的職責它不僅直接關系到一個生命的品質也關系到人類的明天先學做父母,再教育孩子你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問:“為什么是先學做父母,然后才是教育孩子?”首先,學做父母和教育孩子雖然有密切的關系,但不完全一樣。前者的重點在父母,而后者的重點則在孩子。其次,學做父母應該先于教育子女,因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時,有這樣一條安全指令:帶孩子的父母先給自己戴上氧氣面罩,然后再幫孩子戴上。在家庭教育中也有一條類似的原則:先學做父母,然后再去教育孩子。現在很多“80后”(甚至“90后”)的年輕父母自己就是第一代獨生子女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長大的孩子,卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片,一位“80后”的媽媽一手抱著寶寶哺乳,一手拿著鼠標全神貫注地打游戲。看著這樣的情形,我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成熟的父母不如去幫助他們,讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的初衷。當然,不僅僅“80后”的年輕一代,我們每個人都需要學習如何為人父母。嚴格地說,沒有人天生就是合格的父母。我們每個父母都需要學習和成長。但是能否成長的關鍵在于是否有學習的意識和愿意重新成長的謙卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個超過10歲的孩子已經很不容易,要改變一個成年的父母自然就更難。更何況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現,所以是難上加難。如果這樣,我們在學習為人父母上是否就沒有指望了呢?斷然不是。最讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子出生后,我們做父母的,身上會突然有一種陌生的大愛產生。我自己就明確地經歷和感受過這樣的愛。記得初為人父時,剛滿周歲的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭,用小手把自己的臉都抓破了。有一個晚上,我只能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚,小家伙就拼命掙扎和哭泣。無助的我心里忽然冒出這樣的祈求:“上帝啊,給我一個恩惠,讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧,讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人生中第一次有這樣的禱告,不僅愿意犧牲自己不求回報,甚至能夠把這樣的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學習得來的,而是隨著這個小生命來到我的身邊自然出現的。那一刻,我頓悟了什么是父母之愛。我也在數以萬計的家長身上看到了這樣的愛。近些年,我在中國的一些城市給很多父母做過講座,每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會場,總是先坐靠前的位置,整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年,教過中國的小學生,也教過美國的研究生,從沒見過像中國家長這么認真的學生。很難想象若沒有對孩子那份切實的愛,這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯的講座。所以正是孩子,也只有孩子,才能讓我們產生這樣切實的愛。有了這樣的愛,一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父母在孩子才2歲的時候已從愛得要命變成了“恨”得要死。不少焦頭爛額的媽媽常常“恨恨”地對才2歲的孩子說:“我真想把你再塞回我的肚子里去。”確實,若沒有理性的學習,父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越“不可愛”而慢慢消失。因此,我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化,好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有隨時間而淡化,甚至愈來愈強烈,父母們若不通過學習和反思建立起理性的堤壩,他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關系,引導父母用規矩建立理性的大壩,讓愛造就孩子,也造就自己。在學習規矩和愛的關系之前,讓我們先了解一下父母這個崗位的特殊性。父母這個崗位無人代替為人父母是教育也是藝術。它可以讓你收獲人生至樂,也可以讓你收獲人生至痛。宋代詞人家頤曾說過:人生至樂,無如讀書;至要,無如教子。而我認為教育孩子不僅至要,而且可以至樂。記得著名音樂人梁弘志寫過一首歌叫《讀你》,蔡琴曾經唱過。她用那甜美、細膩的歌聲把情人的至愛和讀書的至樂巧妙地結合在一起。其實我們的孩子就是我們一生中最甜美、最細膩。最能讓我們產生共鳴的一本書。如果你有能力去好好讀,一定會讀出“三月”的感覺,讀出喜悅的經典。當孩子的一切移動左右你的視線時,你會情不自禁地唱出:讀你千遍也不厭倦,讀你千遍也不厭倦。當然孩子也是最復雜最難理解的一本書,有時候我們會讀不懂。但這不是主要問題,最主要的問題是現代中國越來越多的父母根本不把教育子女當做人生的至要。他們不愿意靜心謙卑地來閱讀品味那字里行間的愛和美妙。有的匆匆翻過,有的甚至從未打開過。這樣的父母自然無法感受到那人生的至樂,一不小心孩子甚至會成為他們一生的至痛。這些年我回中國講課遇到過不少事業有成的父母。但這些在外人眼中的成功者卻常常認為自己的人生很失敗。因為他們的孩子不成功。當他們感受到這樣的人生至痛時,他們才明白是孩子,而不是公司,才是自己人生最大的事業。但可惜的是,當孩子還小的時候,還能被“經營”的時候,他們沒有去努力、去管教。當孩子上了高中甚至大學,很多壞習慣已經形成了,這些父母方開始意識到孩子的重要性。到了那個時候,雖然他們做了很多努力想要彌補自己的過失,但一切為時晚矣。因為教育在很大程度上是不可逆的。有一位精明能干的媽媽經過打拼,擁有一個規模不小的企業。但是她17歲的兒子卻整天以網吧為家。第一次見到我,一開口,這位媽媽的眼淚就奪眶而出。在交談中,她不斷地重復這句話:“我實在不甘心接受這樣的現實,我愿意花掉我所有的財產,只要我能把我這唯一的兒子贖回來。”顯然,這位媽媽意識到了自己的過失,她想把孩子“贖回來”。可惜的是孩子的品行和健康一樣,都是很難用金錢贖回的東西。或許我們都明白這個道理,但現實中我們和這位母親一樣,要到徹底失去時,方懂得其珍貴。孩子的教育是不可逆的,父母這個重要的崗位也是別人不可替代的。孩子和父母(特別是母親)的連接是獨特的,也是天然的。現代心理學研究發現,剛出生的嬰兒就能在視覺和聽覺上把自己的母親從別的女性中識別出來。反之亦然,母親也能很準確地識別自己孩子的哭聲。隨著孩子的長大,這樣的連接更加密切。孩子和父母的依戀是一切社會學習的基礎。所以,父母不僅是孩子的第一位老師,也是一輩子最重要的老師。目前很多年輕優秀的白領媽媽工作非常辛苦,工作孩子不能兼顧。不少媽媽問我這樣的問題:應該選擇自己的事業還是孩子?我的建議總是這樣:如果經濟條件許可,選擇孩子。原因很簡單,你公司的工作別人能頂替,而媽媽這個崗位卻無人頂替。你的事業以后也會有發展機會,孩子的教育錯過這個時間,以后很難彌補。有一位白領媽媽把出生不久的女兒留在老家讓自己的父母帶,前兩年很少回去看。姥姥姥爺為了讓寶寶記住媽媽,就把媽媽的一張照片貼在墻上,并常常對寶寶說這是媽媽。有一天媽媽真的回來了,當她抱住寶寶時,嚇得寶寶大哭起來:“我要媽媽,我要媽媽。”一面哭一面掙脫媽媽撲向墻上的那張照片。看到這一幕,這位媽媽的心都碎了。短短的兩年,孩子心目中最需要的媽媽已經從一個有血有肉的人變成了一張平面的照片。這位媽媽后悔不已。下決心辭了工作,把寶寶接回自己工作的城市。之后還接受了專門的親子輔導,花了差不多一年的時間才慢慢讓孩子接受了現實中的媽媽。所以,不要以為孩子還小,自己可以開個小差。這個小差可以造成你和孩子一生的缺憾。僅僅意識到為人父母這一崗位的重要性還是不夠的,我們還要認識到這一崗位專業性。別以為生了孩子就是父母為人父母是這個世界上從業人數最多的崗位。它不僅重要,而且專業要求也很高。可惜的是很多父母上崗前,連最基本的培訓都無法得到。現代社會的分工越來越細化,每個崗位都需要有專業的培訓。做賬需要有會計證書;當老師自然要有教師資格證書;開車就更不用說了,性命攸關的事情當然要有駕駛執照了。但是,唯獨父母這個最重要的崗位我們卻可以沒有經過任何培訓就上崗。很少有人意識到這樣做父母的危害甚于無證駕駛。交通事故危害的主要是肉體的生命,而為人父母出現問題危害的則是人的靈魂。現實中,無證駕駛畢竟是少數,而無證上崗的父母卻比比皆是啊。造成這樣的現象主要有三個原因。首先,父母缺乏學習意識;其次,父母缺乏謙卑的態度;最后,現實中缺少父母教育的資源。首先我們來談談第一種情況:不少父母認為做父母不需要專門的學習。真的如此嗎?很多年前我在《讀者》雜志上讀過一篇文章,說有一位在上海出生長大的猶太人母親,因為父親在“二戰”時逃亡到上海。在中國和以色列正式建交后帶著三個孩子回到以色列。初到以色列的日子,這位母親一方面終日勞苦維持生活,另一方面又秉承再苦不能苦孩子的原則,為孩子準備一切能準備的,努力做著合格的中國式媽媽。不料有一天,她的一位鄰居老太太看不下去了,走過來劈頭蓋臉地訓斥這位母親的老大:“你已經是大孩子了,你應該學會去幫助你的母親,而不是在這看著母親忙碌,自己就像廢物一樣。”然后,鄰居又轉過頭來訓斥這位母親:“別以為生了孩子你就是母親。”剛讀到這篇文章時,我覺得這位猶太鄰居雖然講得有道理,但其做法未免太不合情理。很難想象我自己會這么直接而嚴厲地去訓斥一個鄰居的孩子。更不要說訓完孩子后還要當著孩子的面訓斥他媽媽。這樣做不僅有多管閑事之嫌,情理上連我這個局外的讀者都有所不堪。不過隨著這些年我對猶太教育的學習,我對這位猶太鄰居的做法,甚至整個猶太文化都肅然起敬。縱觀兩千年猶太人的歷史,這樣一個才一千萬人口的小民族能夠經歷那么多的劫難后復國,他們的民族凝聚力不能不讓世人驚嘆。而這樣的凝聚力和他們的教育有著直接的關系。猶太人篤信上帝,他們認為孩子首先屬于上帝,其次屬于以色列民族,然后才屬于家庭。所以教育孩子人人有責。這樣看來,那位鄰居所管的是自己民族分內的事,而不是別人的閑事,因為猶太人認為,哪怕是鄰居的孩子也要像自己的孩子那樣管教。這一點就值得我們中華民族好好學習。我們的古訓是:幼吾幼以及人之幼。猶太人不僅做到了這一點,而且擴展到了教吾幼以及人之幼。所以在猶太文化中這樣的“教人幼”不是多管閑事,而是一種大愛。但這個故事最讓我念念不忘的還不是這位猶太鄰居對別人孩子的管教,而是她轉過頭來訓斥媽媽的那句話:“別以為生了孩子你就是母親。”這句話很傷人,卻發人深省。我們現在有多少中國父母都以為生了孩子自己自然就是父母了。那位猶太鄰居的話給我們中國父母一個警示:生孩子只是證明你有生理上的生育能力,不代表你已經有教育上的養育能力。為人父母需要謙卑為人父母需要學習的知識實在太多了。無論是對孩子身體所需的營養還是心理的教育,都需要有專業的學習。著名教育家陳鶴琴先生在著名的《家庭教育》一書中,開篇第一句話就是:“小孩子實在難養得很!”有時候,你不曉得他應當穿什么衣服,吃什么食物!有時候你不曉得他為什么哭,為什么不肯吃!有時候,你不曉得他為什么生病,為什么變得這樣瘦弱!在列舉種種不易之后,作者馬上又寫道:小孩子不但是難養的,而稍明事理的人,知道也是難教得很!有時候,他非常倔犟,你不曉得罵他好呢,還是打他好;讓他去強霸好呢,還是去抑制他好……確實,撫養孩子需要學習,教育孩子更要學習。我從事兒童心理學的教育和研究已有30年之久,但是近些年看到日新月異的研究成果,常常不得不感嘆自己對孩子了解得有限。例如,2010年美國加州伯克利大學的兒童心理學家高普尼克(Alison Gopnik)出版了一本轟動美國的科普書籍《哲學寶寶》(The Philosophical Baby)。它為父母和教育工作者展示了一系列最新的兒童早期心理發展的研究成果。這本書之所以產生轟動效應,是因為有很多新的發現讓我們在驚嘆之余不得不重新認識孩子的能力。作者用了哲學寶寶為題目來形容嬰兒思維之復雜。例如,高普尼克和她的學生發現一歲半的孩子已經能夠很好地思考別人在思考什么。類似的研究發現不僅對傳統的兒童發展理論提出了挑戰,也讓我們做父母的對自己的孩子有了嶄新的認識。類似這樣的發現為我們教育孩子都提出了進一步學習和思考的空間。作為一個現代社會的父母,我們所能學的育兒知識遠遠超過我們的祖先。這些新的科學知識一方面需要我們有更加好學的態度,另一方面也為我們學做父母提供了前所未有的實際指導。意識到自己需要學習只是父母教育的第一步。有效的學習還離不開謙卑的學習態度。我們說敬畏和謙卑是智慧的開端。學做父母我們同樣要有謙卑的態度。我曾經遇到一些擁有理工科高學位的父母,雖然在家庭教育和子女教育中他們遇到很多問題,但是要幫助和改變他們特別困難,因為他們對教育和其他社會科學的偏見使他們很難先聆聽別人的意見。他們非常崇尚他們所學的自然科學(理科),認為這才是唯一的真正學問,其他的文科包括教育只是耍耍嘴皮子的事情。這樣的現象不僅和這些家長的個性有關,還和特定的中國歷史背景有關。這些父母往往成長于“文化大革命”結束后的20世紀70年代末期。當時的中國社會百廢待興,最缺乏的是能直接幫助生產力發展的理工科人才。那時流行的一個口號是:學好數理化,走遍天下都不怕。到了高中最優秀的學生報考理工科,成績稍差的報考文科,連文科也讀得吃力的,只能報考外語專業。所以從那個年代走過來的父母在潛意識里常常重理輕文。他們對理科專業的驕傲忽略了這樣一個現實:人類的教育和倫理并不比任何自然界的問題簡單。它不僅需要用理性的邏輯去思考,更需要用真誠的內心來感受。康德的墓志銘上有這樣一段話:“有兩種東西,我對它們的思考越是深沉和持久,它們在我心靈中喚起的驚奇和敬畏就會越來越歷久彌新,一個是我們頭上浩瀚的星空,另一個就是我們心中的道德律。它們向我印證,上帝在我頭頂,亦在我心中。”即使我們對自然和人文的認識不能達到在宗教高度的統一,至少要對二者有同樣的尊重。在過去的幾年中,我還是遇到很多非常謙卑也愿意學習的父母。但是由于缺乏父母教育資源,常常得不到這方面系統科學的指導。為人父母需要專業培訓早教專家周弘先生曾在一次講座中說過這樣一件事:一位年長的家庭教育專家下榻在一個賓館,看到那個賓館有一個會議指示牌,上寫:“科學養豬研討會請上五樓會議室。”老先生大受刺激,不禁老淚縱橫:“這年頭連養豬都要研討,怎么養孩子卻沒有專門的培訓啊!難道養人還不如養豬?”所幸的是這樣的現象正在漸漸改變。一方面,國內的一些有識之士用自己的知識和財力來普及父母教育的知識。例如顧曉鳴教授的中華家庭教育網。另一方面,一些西方的父母教育理念和課程紛紛通過商業操作進入中國。例如Parents As Teachers (PAT),和Parents Effectiveness Training (PET)。但是這樣的資源往往杯水車薪。一則因為中國需要幫助的父母人數眾多。二則由于有些培訓項目的收費讓很多有經濟制約的父母不得不望而卻步。所以要改變這一現狀,需要政府的大力介入。大約在20年前,美國心理學家在對1364個貧困家庭早期教育的效果做了14年的跟蹤研究后,發現這些貧困家庭如果注意0~3歲的早期教育,孩子認知的發展和將來的學習成績都會受益。這樣的研究結果對以后美國政府加強家庭教育的投入產生了非常積極的影響。我們應該借鑒這些成功的經驗,政府的有關部門在改善貧困家庭經濟狀況的同時,也要注重對父母教育能力的培訓。值得注意的是,父母教育和其他教育一樣必須考慮到文化的因素。怎樣使父母教育符合中國目前的國情和傳統文化這是一個非常值得研究的課題。特別是目前很多父母教育課程都是由西方國家直接引進,當有些方法運用在中國家庭時,會發生很多問題。所以培訓父母必須加入文化的考量。有關父母教育和中國傳統文化的關系,在本書的很多地方都會論及,這里簡單闡述我的三個主要觀點。首先,我們需要補課,尋回中華家教的根源和精髓。只有找回自己的根,才是教育生命的開始,才能真正吸收別的文化中的養分。我讀了馬鏞的《中國家庭教育史》,領略了傳統家庭教育思想之豐富。特別對施教中規矩和愛的辯證統一有很多精辟的論述。例如,傳統教育中雖然強調父嚴,但也明確為人父親的最高境界是慈愛(為人父止于慈);雖然強調母慈,也有以“慈母敗子”的告誡。反觀如今的中國社會,由于經歷了“文化大革命”等社會文化的劫難,失去了很多傳統的根基。很多家庭既不知道怎樣愛孩子,更不知道如何做規矩。由于缺乏基本的規矩,有些孩子小小年齡就膽大包天做出令人發指的惡行。例如2012年3月,在江蘇常州幾個未成年的孩子竟然在敬老院尋釁滋事并毒打一位欲制止他們的70歲的老人。最后還得意地把施暴過程的視頻放到網上炫耀。這樣的現象竟然出現在有著“老吾老以及人之老”傳統的中華大地,使我們不得不承認這樣的現實:我們和傳統文化越來越遙遠了。當然尋根的目的并非照搬過去,而是讓好的傳統與時俱進。雖然為人父母的基本原則是古今中外永恒不變的。但是在具體的一些方式方法和要求上,我們要結合現實中環境的特殊性。例如,現在孩子的知識結構與所處的環境和我們小時候的情況很不相同,所以為了能和孩子溝通,我們就不得不先進入他們的世界。有一次我回國和朋友一家人吃飯時,朋友那10歲的兒子突然很興奮地說:“我要告訴你們一個重要的道理。”等我們都停下手上的筷子,他一本正經地說:“為領導干一百件好事也不如與領導一起干一件壞事。”我想了想才明白這句話的意思,忙問他是怎么知道的。只見小朋友滿不在乎地說:“周立波說的。”孩子的爸爸媽媽忙把話題扯開了,我也不敢再追問和領導一起究竟能干什么壞事情。我們的孩子生活在這個信息時代,該知道的,不該知道的,他們都在接受。怎樣和他們交流?怎樣引導他們?都是嶄新的課題。無論《三字經》或是《朱子家訓》都沒有現成的答案。所以僅僅懂得傳統教育的原理只是第一步,重要的是能與時俱進。教育是一門藝術,它需要教育者在面對不同的孩子、不同的環境時,創造性地把基本的原理發揚光大。所謂教無定法就是這個道理。需要指出的是,與時俱進不等于隨波逐流。在基本的教育原則上我們一定要牢牢堅持。中國目前的教育環境是前所未有的急功近利,這就更需要我們有教育的智慧和教育的勇氣來堅持原則。為人父母需要用心而不是用計《圣經》的《箴言》是以色列歷史上最有智慧的君王所羅門寫給自己的孩子和世人的訓言。其中有一段是這樣寫的:“你要保守你心,勝過保守一切。因為一生的果效,是由心發出。”人一生的果效是由心發出的。我們教育孩子的果效豈不也是如此。你自己平時的一言一行都體現了你內心對規矩和愛的態度。你內心是否有愛,是否尊重規矩,要比你對孩子用怎樣的方法和提什么要求重要得多。可惜很多年輕的父母不明白這個道理,只求方法而不反思自己的理念。這種只想用計、不想用心的功利態度其結果往往事與愿違。一位年輕的母親為了改善和10歲女兒的交流,開始學著改變自己一貫的指責和批評的口氣,而用表揚和肯定的語氣來和女兒說話。第一次第二次交流還不錯。到了第三次,母親一開口表揚,女兒就打斷:“停!黃鼠狼又來給雞拜年了。你就直接說‘但是’后面的話吧。”原來這位母親每次在艱難地表揚完孩子后,馬上跟著一個“但是”,接著就又回到了自己輕車熟路的批評和指責上。孩子是最能把我們看透的人。這個女孩心里非常清楚:你的指責是發自內心的,而表揚卻不是。好的教育方法一定是發自內心的。《三字經》里說:竇燕山,有義方,教五子,名俱揚。表面上看竇家教育的成功來自于好的方法(義方)。殊不知這位竇燕山在有孩子以前就身體力行做到這些規矩了。更重要的是,這些規矩是他自己人生教訓的總結。竇燕山30歲以前也曾做過很多傷天害理之事,所幸當時膝下無子。30歲后幡然改過,從善積德。老得五子:儀、儼、侃、偁、僖相繼及第,便有了成語“五子登科”。所以《三字經》里提到的“有義方”不僅僅指竇燕山好的教育方法內容本身,更重要的是這些好的方法發自于竇燕山內心的理念,而這理念又支配他平時的行為。所以是竇燕山先敬畏接受了規矩,這些規矩才會在五個兒子身上有這樣的結果。設想如果竇燕山在30歲前放蕩不羈時就有了這五個兒子,即使他制定了嚴厲的家規,也一定不會有這樣的結果。所以,如果我們對孩子的要求是我們身體力行的,教育便是水到渠成的。古人說得好:其身正,不令而行。其身不正,令而不行。下面我來舉兩個例子分別說明這兩點。這個“其身正,不令而行”的故事記載在《宋史》里:宋朝時候,有個叫陳昉的人,他的家里,自從他的祖父陳崇留下法制以來,合族一同居住著,已經十三代了。家里大大小小男男女女,一共有七百多個人,但是不雇一個傭人。上上下下的人,都很親睦,沒有一個人說離間的話。他家里吃飯的時候,一定大家坐在廣大的廳堂里,沒有成年的孩子都坐在另外的席上。若有一個人沒有到席,全族的人都不動筷。他家里養了一百多只狗,都在同一個槽子里吃著食。倘若偶然有一只狗還沒有到,所有的狗都會等待,不肯先吃。因此鄉里間的人家,也都被陳家所感化了。那時候的州官叫張齊賢,就把這個事情奏上朝廷,把他家里的徭役統統都免了。這就是陳昉百犬的故事。當人與人每天以禮相待時,狗也能被感化,更何況孩子乎?講完了古代“其身正,不令而行”的故事,再講一個現代“其身不正,令而不行”的故事。我認識一位非常愛兒子的年輕媽媽。她非常好學,而且力求教之有道。但兒子聰明過人卻調皮好動。在恢復國學悄然成風的現今,這位媽媽讀到了《弟子規》,頓時心里一亮。她立刻讓兒子熟讀背誦弟子規,并用弟子規所說的要求兒子。這位媽媽最喜歡的四句是:父母呼,應勿緩,父母命,行勿懶;父母教,須敬聽;父母責,須順承。兒子不僅很快背出了弟子規,而且很努力地按照媽媽的要求去做。但是有一天他突然不干了。面對媽媽的批評不僅沒有順承,反而歪著頭頂嘴。媽媽即刻要兒子背誦這四句弟子規,兒子背完這四句弟子規后還拖了一句:“那你對姥姥咋不是這樣的?”為了孩子,我們做父母的要重新成長。只想改變孩子而不想改變自己的父母古往今來很少能有成功的。認識到父母這個崗位的重要性,有了謙卑的學習態度,我們就可以開始系統地學習為人父母的功課。首先需要的理念是牢牢堅持以下四項基本原則。它們是指導我們行動的基礎。不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛他、教育他,但是不能占有他。規矩和愛統一原則:成功的教育是愛和規矩的結合:真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩。情商先于智商原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。共同成長原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子,父母先改變自己。

前言

自序《規矩和愛》一書終于定稿 。從萌念到完稿前后經歷三年之久。若沒有來自方方面面的鼓勵和幫助,很難想象自己有能力把當初的一個念頭變為現實。由于出生在一個傳統的中國知識分子家庭,我從小受到比較嚴格的規矩。這樣的早期家教對自己產生怎樣的影響?這是三十多年來一直抓住自己的一個問題。從1982年進入華東師范大學心理系學習,我就開始用教育和心理學的一些理論來探索這個問題。當時正值中國改革開放初期,弗洛伊德,尼采,叔本華等西方哲學思潮沖擊著每一個八十年代的大學生。長期受壓抑的我開始“勇敢”地批判傳統教育的嚴厲規矩而崇尚所謂的自由。但現在看來,那時所謂的批判還是缺乏理性,幾乎是從一個極端到另一個極端。1999年,我在美國哈佛大學教育研究生院開始攻讀兒童發展心理學的博士學位。在美國的學習生活經歷不僅讓我對西方的教育和心理學理論有了更深的理解,也讓我能真正目睹美國家庭教育的實況。當我再次回頭反思自己的早期經歷時,有了非常不同的看見。我開始比較客觀地認識到中國傳統教育中的精華和不足。在哈佛讀書期間,我自己也當了爸爸,孩子的到來讓我對規矩和愛更是有了嶄新的切身體驗。不僅認識到規矩和愛融合的重要性,也開始探索規矩和愛如何在中國文化中得以融合。從2005年開始,利用每年假期回國探親的機會,我和中國的父母和老師交流規矩和愛的理念和方法。有時候也深入一些家庭手把手地幫助父母建立必要的家庭規矩。2008年在一次給幼兒園家長的公益講座中,我認識了一對家長夫婦——夏弘禹先生和楊仲瑜女士。他們不僅認同規矩和愛的觀念,還非常真誠地幫助我把這個理念傳播給更多的中國家長。事后我才知道夏先生和楊女士在2003年就把美國著名的早教品牌金寶貝引入了中國,對中國父母的早教理念和中國的早教市場都產生了極大的震撼。在夏先生和楊女士的全力支持下,從2008年12月開始,我嘗試著在全國各地開始《規矩和愛》的講座。中國父母對講座反響之強烈大大出乎我的意料。他們不僅踴躍和我探討規矩和愛的問題,也為我下一步的工作提出了很多好的建議。其中最有操作性的兩個建議是建立博客和出版《規矩和愛》一書。2009年5月,我首先落實了第一個建議。建立博客的初衷是延續我和中國家長的聯系。由于自己是美國的塔爾莎大學(The University of Tulsa)教育系的全職教授,每年只能利用假期回國探親時,才有機會和中國父母們交流。而博客的建立在一定程度上可以彌補這個交流的不連續性。在很多父母的支持鼓勵下,過去的三年中,我發了200多篇博文,有20多萬的點擊率。這樣的結果也為我實施第二個建議--完成本書的寫作,打下了一定的基礎。從2009年底開始,我就準備書的寫作。但總是一拖再拖,除了自己不夠勤奮之外,另一個重要原因就是評審終身教授的壓力。所以在2011年獲得終身教授前自己一直無法全身心地投入本書的寫作。即便如此,中國家長們對我寫書的鼓勵從來沒有間斷。他們雖然有時候會對孩子的行為失去耐心,但對我寫作本書卻始終保持寬容和耐心。從2012年開始,當我陸續把一些章節的初稿給他們審讀時,他們也常常把批評和鼓勵結合在一起,讓我感到他們已經不自覺地把規矩和愛融合在他們的反饋中。所以,在本書交付印刷之際,我首先要感謝的是中國的家長們,是你們的愛讓我有能力完成這本書的寫作,讓我能堅持把父母教育當作我一生的事業。其次,我要感謝我年邁的父母,是你們讓我在人生中第一次體會到規矩和愛。你們嚴厲的規矩幫助我避免墮落;你們深沉的愛,也足夠我一輩子慢慢品味;你們對道德的敬畏和生活的節儉是我終身的榜樣。我也要特別感謝我的兒子。寶貝,這個世界上是你讓爸爸真正明白了規矩和愛的關系。可惜這些年爸爸還是讓你承受了很多的痛苦和磨難。希望有一天你能理解和寬容爸爸,讓我們繼續一起在規矩和愛中成長。本書雖然還有很多不足,但還是決定出版。希望能拋磚引玉,引起大家對規矩和愛以及父母教育的重視。本書的形成過程中,學者朋友給予了很多幫助。特別是周國平老師在百忙中通讀了本書。雖然周老師不完全同意我書中打孩子的觀點,但還是贊同此書的“基本理念和許多見解”并同意“署名推薦”。在此,特致謝意。在成稿過程中深深體會到自己在古文的閱讀理解以及寫作上的欠缺。不妥之處,希望家長和專家們批評指正。王濤2012年4月16日于美國俄克拉荷馬州,塔爾莎大學,查普曼樓Chapman Hall, The University of Tulsa

內容概要

王濤,美國哈佛大學教育學博士,哈佛大學人類發展心理學碩士,現為美國塔爾薩大學(The University of Tulsa)教育系終身教授。上海華東師范大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。在美開設兒童心理學,父母學和文化等課程。從2005年開始,致力于對中國父母的教育和培訓。迄今已培訓超過5萬名中國父母。足跡遍布中國22省4大直轄市。

書籍目錄

第一章 學做父母:教育孩子的前提
先學做父母,再教育孩子
父母這個崗位無人代替
別以為生了孩子就是父母
為人父母需要謙卑
為人父母需要專業培訓
為人父母需要用心而不是用計
為人父母四項基本原則之一:不占有原則
為人父母四項基本原則之二:規矩和愛統一的原則
為人父母四項基本原則之三:情商先于智商的原則
為人父母四項基本原則之四:和孩子共同成長的原則
第二章  規矩和愛:教育孩子既要愛也需要規矩
規矩和愛不可或缺
真正的規矩是體現愛的規矩,真正愛是帶有規矩的愛
規矩和愛的太極圖示
錯誤的父母教養方式之一:溺愛型
溺愛不只是富貴家庭的特有現象
錯誤的父母教養方式之二:忽略型
家庭教育,爸爸不可或缺
第三章 每個父母的必修課:反思自己的受教育模式
知為人子,然后可以為人父
如何反思自己的受教育模式
我的父親
父親的規矩之一
父親的規矩之二
父親的規矩給我的啟發
父親的愛
家有嚴母
母親的嚴厲和我的“墮落”
謊言背后的誠信
第四章 規矩和敬畏
做規矩的目的是培養孩子的敬畏感
培養孩子對規矩的敬畏之心
周公的故事
做規矩需要樹立權威
做規矩不能隨便
做規矩需要有懲罰
孩子可以打嗎
猶太人的“杖”和中國人的“家法”
怎樣打孩子
怎樣用愛打孩子
第五章 如何做規矩:人之初,規矩始
做規矩要從孩子出生開始
人之初,規矩始(1):吃的規矩
人之初,規矩始(2):玩和睡的規矩
規矩的一致性之一:同一教育者之內的一致性
規矩的一致性之二:不同教育者之間的一致性
做規矩需要愛
規矩和愛的分離是中國傳統教育的弊端
第六章 情商(一)
培養孩子的自我意識和自我約束能力
情商和幸福
情商要素之一:積極客觀的自我意識
培養客觀積極的自我意識
讓孩子學會謙卑
情商要素之二:幫助孩子學會控制自己的情緒
單親媽媽如何調整自己的情緒
第七章 情商(二)用規矩和愛幫助孩子成長
情商要素之三:積極明確的內在動機
用規矩和愛發展孩子的興趣
培養孩子的責任感
培養孩子的抗逆力
情商要素之四:培養孩子的同理心
情商要素之五:交往合作的能力
培養孩子的合作能力
培養孩子的交往能力
第八章 蒙迪的故事:一個震撼心靈的案例
蒙迪:一位了不起的教育者
蒙迪:一位真正的馬語者
蒙迪和野馬
蒙迪的新方法
蒙迪和害羞男孩的故事之一
蒙迪和害羞男孩的故事之二
蒙迪和他的孩子們
蒙迪給我的啟發
采訪蒙迪

編輯推薦

《規矩和愛》著名作家周國平真誠推薦。孩子需要愛,更需要規矩,你不給孩子做規矩,孩子就要給你和社會做規矩,規矩是愛的規矩,愛是融合規矩的愛,規矩和愛的統一才能成就孩子的未來。

作者簡介

《規矩和愛》內容簡介:不依規矩不成方圓,這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩,即使在崇尚個人自由的美國,無論是科學的雜志還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限,甚至呼吁做規矩要從嬰兒出生就開始。其中的道理很簡單,那便是規矩是遲早要做的,越早做,所付的代價越小而收益越大。
美國哈佛大學教育學博士王濤,為您講解如何體現愛的管教和管教的愛、如何正確與寶寶交流、呵護寶寶情感智力的發展。王濤博士認為:在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了感恩;在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑;在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子失去了敬畏;在規矩和愛中長大,孩子學會了謙卑和自信。
所以,沒有不能做規矩的孩子,只有不會做規矩的父母!!
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精彩書評 (總計15條)

  •     在當下紛繁的出版中,親子教育類的書籍出了一波又一波,理念也是“婆說婆有理,公說公有理”。但客觀的說,未見得有理性的觀點和方法。更有一些書籍,迎合父母們的功利目的,帶著勵志的色彩,把孩子當成了實現父母理想的工具。       王濤博士的《規矩和愛》所倡導的教育理念,首先在價值觀上便令我領受。他認為孩子擁有獨立的人格,他不是父母的私屬品。父母可以愛孩子,但卻不能占有孩子。當下的不少父母,將孩子送進各種學習班,學彈鋼琴、學擊劍、學畫畫、學跳芭蕾……等等不一而舉,不論孩子的抵觸情緒多么強,父母們依然顧我。他們既不考慮孩子的天性,也不考慮孩子的興趣,而是從自己的需求出發,強制性的塑造。說穿了,就是把孩子當做實現自己理想的一個試驗品。表面上看,這是為孩子好,實際上,這不過是自私罷了。       作者的另一個觀點也為我所推崇,即:尊重孩子。    很多父母以為孩子小,不懂事,因此動輒對孩子進行呵斥。實際上,孩子也有其人格,你不尊重孩子,就不要期望獲得孩子的尊重。你所采用的方式,實際上也會被孩子所學習。威權教育表面上很有效果,但是卻存在隱憂。真正的教育,是一個靈魂與另一個靈魂的置換。       作者肯定傳統教育的價值,同時也指出傳統教育的不足。實際上,在我們當下的社會,傳統教育的更多一些東西已經遺失,而另一些人則呼喚傳統,試圖用傳統來解決自己所遇到的問題。不論是全部否定傳統,還是為傳統招魂,都是不對的。因為,我們現在所處的時代,他所面臨的教育問題是前所未有的。完全的丟棄傳統,引入西方的教育方法,很可能“水土不服”,而召回傳統,則很可能沉渣浮起。傳統的東西并非都是錯的,但也不是萬靈丹。我們必須面對當下,甚至面對孩子的實際,來教育他。歸結起來,所有的孩子都面臨兩個問題,一個是讓他懂得尊重、禮讓、感恩,悲憫,用一個字來說,就是愛;另一個是節律、規范,用一個詞來說,就是規矩。這,也就是這本書的核心。       愛與規矩具有一致性,沒有規矩的愛是溺愛,沒有愛的規矩是教條。中國的父母大多不善于表達愛,尤其是那些對孩子責之過深,較為嚴厲的家庭,使孩子感受不到絲毫的溫暖。難道他們不愛孩子嗎?錯。很可能,他們比別的父母更加愛孩子,只是他們的方法有問題。正確的方法,源自正確的理念。理念錯了,再高明的方法也效果不佳,甚至走向反面。同樣,即便理念正確,方法有誤,仍然不能走上教育的正途。因此,首先要建立正確的理念;其次,找到合適的方法。理念是父母自身必須先明了的,而方法則建立在對孩子的了解上。不了解孩子的情緒,不了解孩子的內心想法,盲目的,甚至魯莽的去執行自己的方法,其效果往往不佳。       關于理念,書中曾舉過不少例子,這里不加贅述。其中一個理念令我印象深刻:不用情緒化的語言去安慰孩子。我覺得這一點非常重要,比如孩子摔倒了,哭的驚天動地。傳統的父母馬上會敲擊地面,或者用腳跺地,怨它摔倒了寶寶。實際情況卻是孩子跑得太快,或者腳下不穩,導致失去平衡摔倒。表面上,這種責之于地的作法能夠使孩子獲得精神上的寬慰,但卻在開一個壞頭。即,孩子沒有錯,錯在環境。一方面,這為孩子在精神上自我寬容給了借口,另一方面使他學會用哭泣來找到妥協點。這都是不妙的。因此,給孩子正確的規矩,是最重要的。       很多成年人所犯的錯誤,追溯原因,大多都能找到童年時、甚至更早的源頭。正要建立正確的規矩,在這規矩中充滿愛,才能培養真正健全的孩子。一個擁有健全人格的人,不但是一個有操守,善于自我節制,理性,有奮斗精神,還應該是一個懂得感恩,懂得自愛并愛人的人。       以上,也算是我讀這本書的一點心得吧。
  •     ——《規矩和愛》書評一、別以為生了孩子就是父母我做了五年中職學校的心理老師,見過無數千奇百怪的學生,而這些學生的“問題”或者說“奇怪”,無一例外來源于他們的爸媽。我見過很多家長,他們的態度驚人的一致,他們都會說:“我們已經管不了了,只能靠老師和學校了。”每次我都要在心里嘀咕:“你們早干嘛去了!”看到一個新聞報道,說兩個十幾歲的學生意外懷孕生了個小孩,又因為沉迷于網絡游戲反復把自己的小孩賣掉,每次都是男方的爸爸去高價把小孩贖回來。每次花錢,男方的爸爸當然痛心疾首,我還是那句話:“你早干嘛去了!”我們大多數人提起父母,總是說生我養我的爸媽,可是現在我們卻突然發現,不少父母生是會生,養卻不負責養了,更不用說負責教育。本書的作者王濤博士說得好,當老師要有教師資格證,開車要有駕照,唯獨父母這個最重要的崗位我們卻可以沒有經過任何培訓就上崗。生孩子只是證明你有生理上的生育能力,不代表你已經有教育上的養育能力。別以為生了孩子就是父母!正是因為這樣,作者才說,先學做父母,再教育孩子。由此,作者提出了為人父母的四項基本原則:不占有原則,規矩和愛統一原則,情商先于智商原則,共同成長原則。不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛他/教育他,但是不能占有他。規矩和愛統一原則:成功的教育是愛和規矩的結合:真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩。情商先于智商原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。共同成長原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子,父母先改變自己。二、有愛的規矩就是自由看這本書的同時,我在看《超級演說家第二季》的最后兩期,最終拿到第四名的美籍華人孫浩辰在倒數第二期的演講是《我是Rambo》,講爸爸對他的影響,他說我開始明白原來我爸爸給我取Rambo這個名字,不只是希望我變成一個強壯的猛男,而是希望我不管在多么惡劣的環境中都能保存一顆堅強的心。最后一期的演講是《媽媽的愛》,講媽媽對他的影響。他說他和哥哥小時候愛吃漢堡,媽媽為了讓他們擺脫對垃圾食品的依賴,帶著他們買下了一百個漢堡并要求他們吃完這一百個漢堡之前不許吃別的東西,他的媽媽就是用這樣特殊的規矩讓他們從此不碰漢堡。孫浩辰說,我相信每個媽媽的教育方式都不一樣,但她們對孩子的愛卻是相同的。導師樂嘉聽完他的演講之后說,你的演講讓我想到了虎媽和鷹爸。很多人一聽說虎媽和鷹爸,第一反應就是一定很嚴厲,甚至很“變態”。而作者認為,為了愛,你要忍心給孩子做規矩。為了愛,你也要忍著情緒做規距。而我認為,有愛的規矩就是自由。作者用太極圖很好地解釋了規矩和愛的辯證關系:愛為規矩之根源,規矩為愛之保障。在規矩的保障下,在愛的支持下,我們才能讓孩子獲得最大的自由。這也就是為什么孫浩辰要再三強調他愛他的媽媽,因為他從他的媽媽那里得到了自由,因為有愛的規矩就是自由。三、反思自己的成長考國家二級心理咨詢師對我來說最大的收獲,不是技能的進步或是一張資格證書,而是通過撰寫個人成長報告,我深入反思了我的成長。作者在第三章中指出,反思自己的受教育模式是每個父母的必修課。作者說:“弗洛伊德的理論受到很多質疑,但是有一點是被越來越多的人接受。那就是一個人早期生活的經歷對以后的行為有著很深遠的影響。有些經歷被壓在了潛意識的層面里。在潛意識層面里,這些經歷雖然不為我們所知,卻常常控制著我們。所以,對自己所受的家庭教育做一個客觀理性的反思,不僅可以更好地教育自己的孩子,也是為了更好地認識自己,甚至認識自己的父母。”怎么反思呢?作者也給出了干貨。第一步:回憶發生了什么?要選擇那些對自己有影響的事件。第二步:為什么會發生這樣的事情?這是對事件的分析和解釋。第三步:這件事情對我和父母產生了什么影響?從規矩和愛的角度解釋為什么會有這樣的結果。第四步:既然這樣,我該怎么做?四、打孩子怎么打前一段時間,在微博上,以我的導師遲毓凱博士為代表的科學心理家們曾經和以武志紅和李雪為代表的“愛和自由”主義者們有過一次大論戰,論戰的焦點是“教育小孩是否應該愛和自由至上?”由這一輪戰的焦點衍生出來的一個論題就是“父母可不可以打孩子?”毫無疑問,中國傳統文化是默認孩子是可以打的,因為“棍棒底下出孝子”。作者的觀點值得一看。作者從西方現代家庭教育研究的角度強調了兩點,一是體罰者是不是帶有強烈的情緒,一是文化和孩子的個性因素也會對體罰的結果產生影響。這也就是說,打孩子可以打,但不能只是為了發泄父母自己的情緒。有的父母在打孩子的時候總是習慣說:“不打斷你的腿我不解恨。”這樣的打是沒有任何教育意義。要是再加上孩子又內向又敏感,那說不定就留下陰影了。所以作者說,打孩子要用杖而不是用手,因為在找杖拿杖的過程中你已經有了讓自己冷靜的時間。而且,打不是直接上來就打,打之前需要用語言溝通,需要有愛。作者在書中舉了一個非常生動的例子,劉先生的兒子已經不再畏懼爸爸打他,劉先生在冷靜反思后先和兒子溝通,再當著兒子的面打自己,成功用這種特殊的方式教育了兒子。五、蒙迪的故事震撼我心第一遍閱讀王濤博士的《規矩和愛》一書,我是當成瀏覽博客文章那樣跳躍著看的,一直看到第八章《蒙迪的故事:一個震撼心靈的案例》時,我的閱讀速度慢了下來。蒙迪是一個美國牛仔,他通過自身努力改變了父輩們殘忍的馴馬方法,更為人稱道的是,他和他的太太前后一共收養了47個問題青少年,最后這47個生命無一例外地被改變。蒙迪的故事最特別的地方就在于你以為作者在講蒙迪如何馴馬,而最終你會發現其實作者是在講一個教育案例,講蒙迪如何把規矩和愛融合的教育藝術及其魅力。更為寶貴的是作者的分析,作者寫道:“蒙迪的愛在教育過程中體現在三個方面,因著愛而謙卑自己去進入馬的世界,用馬的語言交流;用愛建立信任;按著馬能夠接受它能夠承擔的,循序漸進地給馬做規矩。”因為作者曾經親身采訪蒙迪,他更能通過他的筆端讓讀者感同身受。因此在看到本書的最后一段時,我也深深認同。作者這么寫道:“我們每一個父母幾十年后都要離開這個世界。但是我們的孩子還會生活在我們身后的世界。你今天用怎樣的規矩和愛教育孩子,就會影響到你給身后的世界留下一個怎樣的人;你給身后的世界留下一個怎樣的人就會影響到你的身后將會是一個怎樣的世界。所以,規矩和愛所成就的不僅僅是一個孩子,也是一個未來的世界。”
  •     規矩和愛一個不能少十幾年來,我一直從事著教育工作,我清楚地意識到教育是門藝術,需要我們潛心研究。然而,我在教育自己孩子方面仍然是不得要領。《規矩和愛》這本書給了我不少啟示,它讓我更清晰地明白,在教育孩子方面,“規矩”和“愛”一個都不能少。書的作者叫王濤,是美國哈佛大學教育學博士,哈佛大學人類發展心理學碩士,現為美國塔爾薩大學教育系終身教授上海華東師范大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。從2005年開始,致力于對中國父母的教育和培訓。《規矩和愛》就是他這些年研究成果的總結。他用自己和國內外父母在教育子女方面的典型案例向我們傳授了實用可行的教育方法。給廣大家長指明了一條光明的教育之路。全書共27萬字239頁,分八個章節,向讀者分析了教育孩子要立規矩的重要性,反思了父母在教育孩子時錯誤的做法,同時闡明了,教育孩子,既要愛也需要規矩的觀點。還進一步闡明了規矩和愛對孩子情商的培養的重要性。并且教家長如何做規矩。王濤在書中用深入淺出的的語言,告訴大家,給孩子做規矩必須從他出生做起,而且要恩威并重。也就是說,真正的規矩是體現愛的規矩,真正的愛是帶有規矩的愛。作者將規矩和愛的關系比作太極圖中的陰陽兩極,兩者是對立統一的。父愛和母愛也如此。父愛止于慈,母愛止于嚴。作者還特殊提到了父親在教育孩子方面起到的不可或缺的作用。而今天的孩子大多是獨生子女,每一位家長都視自己的孩子為掌上明珠。因此在教育子女方面不可避免的會出現偏頗,比如書中講到的,溺愛型、忽略型教育方式。作為孩子的第一教育者的我們,應該反觀自己,找出出現在自己身上的問題,及時解決,這樣才能更好的指導我們的孩子。我的寶寶已經十二歲了,十二年來,在教育孩子方面,我一直都是跟著感覺走,從沒有認真想過,要如何教育好自己的孩子。甚至有些時候,由于工作而忽略孩子。直至孩子出現了一些問題,我才心急火燎,后悔不迭,這是做母親的失職!這次期末考試寶寶的數學打了九十三分,我檢查了一下卷紙,發現都是由于寶寶馬虎導致扣分。這個問題其實就是學習品質問題,不容忽視!光有愛還不行,我做媽媽的沒有給寶寶立下一個好的規矩啊。今后必須改正。沒有規矩不成方圓,我們生活在這個世界上,不自覺的在遵循著一些規矩做事。作為父母,我們首先要懂得什么是真正的規矩,懂得如何給孩子立規矩,懂得如何培養孩子立足社會的能力,才有可能給孩子一個美好的人格,給孩子也給自己一個美好的未來!讓我們的孩子在愛和規矩中成長吧,規矩和愛一個不能少!

精彩短評 (總計101條)

  •     小寶寶被絆倒了,媽媽大叫著跑過去安撫孩子,可是寶寶依舊哭鬧不止,媽媽手足無措地邊哄寶寶,邊痛打絆倒孩子的東西……這是7月10日在武漢華美達酒店舉辦的“規矩與愛,成就寶寶未來”大型公益講座開場小品中的一幕,小品真實再現了現代家庭中關于幼兒教育的諸多問題。講座特別邀請了美國哈佛大學教育學博士王濤為到場的近千名家長們答疑解惑。“規矩要從寶寶出生就開始立;規矩和愛是并行的;情商要先于智商;父母和孩子共同成長,給孩子做規矩的前提是父母給自己定規矩……”王博士用幽默生動的語言和發人深省的視頻案例給現場家長們帶來了科學的早教理念,引起了家長們的共鳴。
    他介紹,剛出生的嬰兒就已經具備了很多超乎人想象的能力,不是孩子什么都不知道,而是我們不知道他們知道什么,早立有愛的規矩,對于孩子的成長是非常重要的。比如,對于剛出生的嬰兒,定時吃,按時睡,單獨睡,讓寶寶養成良好的習慣和獨立的特性。
    為人父母也需要學習,王博士認為,早教教的不是孩子而是父母,許多年輕的父母本身就帶著很多原生家庭的問題,在教導孩子的過程中往往不自覺地影響到孩子,所以,父母和孩子要共同成長,規矩要在家庭成員之上,而不僅僅只是針對孩子。
    對于眾多家長關心的孩子長大后能不能打的問題,他認為,孩子可以打,但要掌握打孩子的教育藝術。前提的前提是不能帶著憤怒的情緒去打,要帶著愛打,不能直接用手打,要用杖,讓杖代表一種規矩,并使它具有一定震懾力。
  •     現在許多家長會限入一個教育的誤區,認為應該用西方那種自由民主的教育方式來開發孩子的創造力,認為中國傳統教育很多都是在限制孩子的發展。現實生活中,就有這樣一批孩子,在這個教育理念的引導下,“自由”地成長著,家長會發現,孩子并沒有像他們想像的那樣有創造力,有想像力,而是與周圍的環境出現反差甚至是不被接納。于是家長會抱怨中國的教育體制,抱怨社會。其實,中國傳統教育的精華并不是家長所理解的那樣窄,西方的民主自由教育也不是家長理解得那樣寬。王濤老師用這樣一本書,生動地向家長展示了規矩和愛之間的圓融,我想凡是對中國教育有意見的家長,應該好好看看這本書!
  •     不實用
  •     觀念很贊同,嚴父慈母,情商重于智商,父母和孩子共同成長。不斷學習和修煉中
  •     觀點沒什么新鮮的,還是要在孩子能感受到愛的基礎上對孩子進行教育,不要溺愛也不要過于嚴厲。但是作者的論述方法不太能接受,各種古代典籍和圣經挨個引用,因為作者父系儒家思想母系基督家庭,讓作者的觀點顯得有點“迂腐”,甚至還有那么一點點的“愚”。
  •     真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩。在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了感恩,在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑,在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子失去了敬畏,在規矩和愛中長大,孩子學會了謙卑和自信!
  •     現在的孩子多是“獨二代”,也就意味著六個大人來呵護孩子。我的孩子在家里非常的任性,稍微有些不如意就大哭大鬧。有時可以哭鬧上一整天,讓我們做家長的又心疼又可氣,是該給寶寶立個規矩了,要不這樣長大怎么能夠接觸社會呢。我拿到書以后基本上是一口氣讀完的,王濤博士對于教育孩子方面還是很有見解的,他所提出的某些方法可以直接拿來使用。總之,這是很好的一本書,我還有再讀上一遍,然后放在書桌上時常翻閱和體會,最終應用于實踐。
  •     可操作
  •     本書前面部分相當的發人深省,部分案例讓我深受感動,不能放棄讀書,垃圾電影要少看了
  •     一屋不掃何以掃天下,我給自己定的規矩~
  •     這本書太棒了,其中的規矩的制定懲罰與獎勵開闊了我育兒的視野。
  •     你的情緒是怎樣表達的,你孩子就會怎樣表達情緒。 你怎樣對長輩的,你孩子就怎樣對你。 你有怎樣的生活習慣,你的孩子就有怎樣的生活習慣 你是怎樣的,你的孩子就是怎樣的。 你的一言一行,就是你的孩子最初的榜樣。
  •     有了孩子就自然成了父母,但當好父母需要持續學習,既是一門學問,也是一門藝術。
  •     很多父母知道愛孩子,但是不知道怎么愛孩子;很多父母也知道要給孩子立規矩,但更不知道怎么給孩子立規矩。
    《規矩和愛》,哈佛博士、金寶貝首席顧問王濤博士的這本著作,告訴了人們答案。
    在現實生活中,很多父母以為愛孩子,就是孩子要什么父母就給什么。這樣的父母可以說不勝枚舉,他們為孩子犧牲一切,或千方百計地讓孩子吃好的、穿好的,即使自己省吃儉用,也要給孩子最好的物質享受或教育。其實這是溺愛孩子,不是真正地愛孩子。而溺愛只能害了孩子。
    而以下這個江洋大盜,之所以走上歧途,就是被父母溺愛所造成。
    從前,有一個非常年輕的江洋大盜,他即將被斬首前,行刑官問他:“你還有什么要求?”
    “還想見我母親一面。”年輕人說。于是行刑官就把他的母親叫來。
    “孩子你有什么要求?母親都答應你!”母親含著淚問。
    年輕人冷靜地說:“母親,孩兒馬上就要離開這個人世了,我還有最后一個愿望,就是還想吃一口您的奶。”
    母親答應了,結果,年輕人卻咬掉了母親的乳頭。孩子為何這樣做呢?這是由于他終于明白:是母親的溺愛害了自己。
    正因為母親溺愛孩子,對孩子偷盜的毛病不加以管教,才讓孩子由此走上了不歸路。
    由以上的故事可見,父母如果只知愛孩子,就是沒原則地愛孩子,而不對孩子加以管教,孩子會誤入不歸路,就會像這個母親一樣害了孩子。
    如果你真的愛孩子,就要堅持愛的基本四項原則,用愛與規矩來教育孩子,要求孩子。同時,要對孩子進行情商教育。
    現代,由于父母對孩子的溺愛,很多孩子都變得十分淘氣,讓父母十分頭疼。而最令父母頭疼的是“沒規矩的孩子”,看看你家寶貝,是否有以下表現呢?
    ◎他一天到晚,總是粘著你;你想出門,得偷偷地溜走,不然他就會大哭大鬧,弄得家里雞犬不寧。
    ◎家里越有越客人,他越吵鬧不休,一點禮貌與規矩都沒有!
    ◎他像一個“恐怖分子”,總愛攻擊他人,打家人,打小朋友、咬人,大家都怕他?
    ◎他總是為所欲為,如獨占電視,想要什么東西馬上就要給他,否則,就摔東西,打人!簡直就是一個活脫脫“小霸王”或“小女皇”?
    ◎他做事總是磨磨蹭蹭,不是忘這就是忘那,丟三落四?
    ◎你剛接一朋友的電話,他就不停地插嘴,打斷你與朋友的聊天,讓人糾結不已。
    如果你的孩子有三種以上的表現,那么,就意味著你不是合格的父母,因為你的孩子沒規矩。這或許與你對孩子的溺愛有關。
    為何父母溺愛孩子,會讓孩子沒規矩呢?這是因為溺愛孩子的父母,必然一味地滿足孩子的無理要求,就讓孩子認為,他可以想要什么就得到什么,他想做怎么做就可以怎么做。這必然會導致其規則意識的缺失,而規則意識的缺失會給一個人帶來的負面效應,如,讓孩子染上很多惡習,缺少自我克制的能力;會不知如何與人相處,難以讓他人認可與喜歡;會不分好歹,為所欲為,甚至會危害社會或他人。如果你溺愛孩子,一定要改變自己,改變自己的養育方式。否則,你就不是一個合格的父母。
    《規矩和愛》告訴人們怎么做一個合格的父母?怎么樣去改變自己,成就孩子的幸福呢?
    (1)做父母需要學習,學習了解孩子
    要想做一個合格的父母,不是那么容易的事。因為做父母需要學習,要多讀些《兒童心理發展學》、《兒童心理學》等與孩子成長有關的心理類、早教類的相關書籍;要多了解孩子的心理與成長特點。同時,要有原則地愛孩子,要給孩子真正的愛。
    (2)明確自己和孩子的關系
    在西方一些國家,父母都認為自己與孩子的關系是這樣的:孩子是上帝賜給父母的禮物和財富,我有暫時的保管權力和教育的神圣職責。因而,他們十分注重孩子獨立能力的培養,并且十分尊重孩子。但在國內,很多父母認為孩子是家庭的私有財產,父母可為孩子犧牲自己,但在教育孩子時總是要求孩子要聽話,很少考慮孩子的心理感受與需求。
    這類父母對孩子看來很嚴格,如,規定吃飯時不能看電視,一看孩子破壞了規矩,就不由分說地厲聲叱喝。孩子想申辯,父母就強勢威逼:“怎么著?不聽話想狡辯嗎?”不給孩子言權,要求他們絕對服從。這樣做的結果不是讓孩子由此產生了對抗心理,就是讓孩子失去了自信,形成了膽小自卑心理。而一些內向的孩子選擇沉默,有理不辯,自暴自棄;還有一些孩子為了逃避懲戒,就隱瞞真相,開始說謊。
    在與孩子之間的關系上,中國父母需要向西方國家的父母學習。因為只有懂得了自己和孩子的關系,才能真正地愛孩子,會在嚴格要求孩子的同時,在給孩子立規矩的同時,給孩子應有的愛。
    (3)在教育孩子時要堅持四項原則
    父母教育孩子,應該堅持四項原則,它們分別為:
    A、不占有原則:這是正確、客觀的父母觀。孩子是上帝賜予父母的禮物和財富,而不是家庭的私有財產。所以,父母要把孩子當作一個獨立的個體來尊重,不要把父母的思想強加給孩子。教育孩子首先要理解孩子,用孩子接受的方式進行教育。同時,父母也要記住:再富不能富孩子,因為優越的環境不利于孩子的成長。
    B、愛和規矩的原則:
    真正的愛是要在愛孩子的同時,給他們穿上一件防護服——規矩。要知道,父母教育孩子,這種教育通過規矩與愛來實現。
    規矩一定要做,要早做,父母不給孩子做規矩,孩子就會反過來給父母做規矩;家長一定要理性地控制自己的情緒,在講道理的基礎上教育孩子,給孩子制訂規矩,做規矩;給孩子立規矩,要在規矩中體現愛,在愛中設立規矩。
    如何給孩子制訂規矩呢?這就要父母先了解孩子,要進入孩子的世界。進入孩子的世界,懂得孩子的行為,才能改變孩子的行為。
    如何才能了解孩子呢?當然要通過交流來實現。要知道,交流是愛的過程,只要與孩子多交流,能順利地給孩子立規矩。
    換言之,規矩要通過交流來實現。為何要這樣做呢?因為這是一種真正帶有規矩的愛,即愛中有規矩。因為帶有規矩的愛,能讓孩子自由成長,從而成就孩子一生的幸福。換言之,愛和規矩成就孩子的幸福未來。
    而要用愛和規矩成就孩子的幸福未來,父母就要堅持愛和規矩的原則:真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是帶有愛的規矩
    C、情商先于智商的原則:情商是孩子一生快樂幸福的基礎。父母從小要注重培養孩子的情商。
    D、共同成長的原則:教育孩子先要改變自己。給孩子立規矩,父母先要守規矩。培養孩子的情商,父母先做一個高情商的父母。
    (4)站在孩子的角度理解孩子
    愛是一輩子的功課,人的一生都應該經歷:被愛——付出愛。面對我們的孩子,父母做的就是付出愛,要學會忍受孩子在成長過程中各種情緒的變化而給你帶來的不快,而包容孩子,站在孩子的角度理解孩子。
    愛是恒久的忍耐;要因為愛而學會謙卑,教育孩子需要謙卑的心態,如果沒有這個心態,我們失去的就會是一雙聆聽的耳朵和觀察的眼睛。
    總之,天下父母都希望孩子能有一個幸福的人生,實現這個愿望并不
  •     孩子的問題都能在家長身上找到原因。列出單子,把能想到的自己性格問題寫下來。剖析原因。血不能白流,悲劇別在下一代重演。
  •     還行,就是強調規矩和耐心。。。
  •     中國的父母應該醒一醒了,愛孩子是對的,給予更多關注也是對的,但現在的家長們忘記了,沒有規矩不成方圓的道理,傳統的教育雖然保守但并不全錯,規矩還是很重要的
  •     基本認同作者的觀點 但不喜歡聽圣經故事
  •     “愛”和“規矩”不是矛盾體而是統一體,王濤博士的“在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了感恩;在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑;在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子失去了敬畏;在規矩和愛中長大,孩子學會了謙卑和自信”確實太精辟了,現實的教育中卻需要我們這些做父母的把握好“度”。
  •     是我讀過育兒類書籍里感覺最差的,分分鐘想撕書。如果您真愛自己的孩子,關注現代教育、科學育兒——讀個幾章就明白我的意思了。
  •     我同學做外貿的,有一天,她哭著給我打電話,說她出差一個月,回到家,她家一歲多的寶寶都不讓她抱,晚上,孩子要吃棒冰,她沒給他吃,怕鬧肚子,孩子愣是哭鬧了好久,最后公公出來數落了她幾句,從冰箱里拿出棒冰哄著孩子到他的房間去了。她說,她開始擔心起了孩子的教育問題。我是自己先看了《愛與規矩》這本書,再推薦給我的這位朋友的,我是覺得這本書的內容對于她很有幫助。我很贊同那句,父母的這個崗位是需要培訓的。對于即將成為父母或者已為父母的我們來說,這真的是很一本很不錯的書,教會我們如何做一個父親或者母親,值得我們每一個人深思和學習。
  •     別以為生了孩子你就是母親。
  •     作者在美國教的是統計,從來沒有在心理系或相關的科系里教書或作研究。這本書僅僅把自己小時候的經歷寫下來,并沒有任何體系或理論支撐。書的內容非常教條,也不太有參考價值。作者的合作伙伴金寶貝在美國是做兒童服裝的,跑到中國來搖身一變成了搞早教的。只看內容,這書實在不咋的。
  •     一開始給四星,現在只給三星。有愛的規矩,有規矩的愛才是親子關系的要義。作者原生家庭規矩嚴厲,心靈創傷,他不自覺有些重復傾向。主張的如何打孩子等,覺得值得商榷。孩子各有不同重在因材施教。
  •     規矩不是僅僅設立給孩子的,而是針對所有人的,家長和教師應該與孩子共同遵守規矩,在給孩子立規矩前,作者首先給父母立下了四條規矩,即為人父母四項基本原則,它們是指導父母行動的基礎。第一,不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛他、教育他,但是不能占有他。第二,規矩和愛統一原則:成功的教育是愛和規矩的結合:真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩。第三,情商先于智商原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。第四,共同成長原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子,父母先改變自己。本書以此為綱展開論述。
  •     早前總以為自己能把書讀到頂,教育孩子應該沒有什么問題。現實迅速粉碎了偶的幻想。此后自覺不自覺地讀了很多教育書,迄今為止收獲最大的就是《規矩和愛》。很多孩子更聽老師的話。為什么?因為老師是教育專業人士,有權威、有專業的方法。教育的專業性顯而易見。雖然幾乎所有的家長都知道教育是個專業活,但大多數人更多關注的是孩子所學具體知識的多,認真、系統學習教育知識的偏少。個人認為主要原因在于:第一,應試教育巨大的壓力讓家長就事論事、疲于奔命;第二,應試教育的弊端帶來了對教育理論的反感;第三,磚家誤事。眼下技術層面的教育書不僅多如牛毛,還魚龍混雜,學習這些缺乏系統性、思想性的教育方法,往往事倍功半并難以持續應用。不管是否意識到,只要你是家長,你就有一套關于教育的理念和思想。自然、樸素的也好,理性、科學的也好,家長的思想觀念從根本上決定著孩子的成長路徑和空間。思想觀念的重要性無需多言。樹立并運用一種系統的、科學的教育指導思想,對家庭教育有事半功倍的效果,而且越早動手,投入產出比越高。《規矩和愛》的作者王濤應當屬于中國傳統教育的優質產品,哈弗的博士身份又證明了他對先進教育思想領悟水平。書中系統提出的教育指導思想中西合璧,既體現了先進的教育理念,又緊密切合中國實際,而且框架簡捷明了,有利于操作。作者提出的不占有、規矩和愛并重、情商重于智商、與孩子一起成長,個人非常認同,讀后更是受益良多。不足之處在于,第一,具體方法尚不夠詳盡;第二,用了較多基督教的案例,可能影響有些讀者的認同。另外,書的紙張比較粗陋,本人購買的居然有好幾頁重頁。好在內容不錯,瑕不掩瑜了。
  •     我也覺得這本書確實不怎么好,挺表面的,提醒我如果有一天我還要寫書,一定不能是這樣的水平。
  •     很多人在孩提時代受到了不正確的教育,例如棍棒教育和摧殘教育,不問原由只管棍棒,強迫孩子學習過重的知識,表面上看這些孩子做出了非常優秀的成績,但是內心卻是受到了深深的傷害,很多人會違心地說,多虧了當初父母的嚴格要求,其實,從心理學角度來看,這樣的人是掩蓋了自己內心真實的聲音,他們已經無法面對真實的自己。不正確有愛并不會造就一個健全的人,除非他有足夠的能力反抗那個過去的自我。許多人活在這種虛假的成功里,以為自己的人生是成功的。但是我們知道,幸福并不是與成功劃等號的。我常常讀到一些真實的故事,那些在我眼中看來做出很大成就的人,內心卻孤獨閉塞膽小,其實這與他們的童年有著深深的聯系。這樣的事實說明,父母雖然在給孩子立規矩,卻并沒有用愛來引導,沒有源自內心的關懷,成功也掩蓋不了內心的憂傷。
  •     育兒書對我而言,一向是多多益善,這本收一看到是金寶貝首席顧問寫的,買來看看吧。還不錯,王濤寫了愛的管教和管教的愛,認為在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了感恩;在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑;在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子失去了敬畏;在規矩和愛中長大,孩子學會了謙卑和自信。確實如此。而做為父母,真的是需要學習的。
  •     我記得小時候,我爸總會說“棍棒之下出人才”。所以,我上小學的第一天,我爸帶著我去上學,跟老師說的第一句話就是“老師,這孩子要不聽話,你就打她,我們做家長的,是不會心疼的。”從小到大,爸爸給我的形象就是很兇,以至于我中學有一段時間住校都不敢常回家。《愛與規矩》這本書給了我一個正確父親形象的展示,當然,首先,我是被這本書精致的封面所吸引。自小到大,我都不認為棍棒教育是很好的教育方法,到現在,我在外地工作,回到家見到爸爸,心里還是有所害怕。在將來的某一天,我也會成為孩子的父母,我希望我能正確的為孩子樹立好規矩,而不是用棍棒告訴它什么該做什么不該做。父親的威信不應該是建立在孩子的害怕心理上。
  •     今天有幸試讀了王濤博士的巨著《規矩和愛》,我馬上定了2本。振聾發聵,不禁掩卷長思。
    愛是生命的源泉,愛是人類生生不息的火焰。天下沒有人不愛自己的親人,也沒有父母不愛自己孩子的。但愛孩子不是給孩子吃好喝好就可以了;愛也不是孩子想要什么,父母就給他什么。愛到底是什么呢?這就需要父母好好反思了。
    一味地滿足孩子不是真正的愛
    有多少父母,只知愛孩子,無限度地滿足孩子的要求,卻不知管教孩子,最后卻害了孩子。
    天下父母沒有不愛孩子的,但關心愛護孩子與溺愛是完全不同的兩回事。建設性的關懷意味著為孩子提供良好的情感環境,如,父母陪孩子一起玩游戲,帶孩子去動物園認識動物,這是以一種孩子能承認接受的方式支持他。這種關懷遠遠超出什么都滿足孩子。
    但現在的父母,大多溺愛孩子。他們認為自己小時候吃了很多苦,再也不能讓自己的孩子像自己那樣吃苦。于是,在物質上,父母們總是沒有原則地滿足孩子,要什么給什么。
    除了溺愛孩子,還有一些父母由于工作忙,很少陪孩子玩耍,于是一些父母為了補償孩子,就給孩子買玩具,買好吃的。但玩具與美食都不能替代父母的愛。時間長了,孩子感覺不到父母的愛,就會缺少安全感,或性格變得孤僻。
    愛孩子要多為孩子著想
    除了溺愛孩子的父母外,在我們身邊,還有一些這樣的父母:他們經常忽略孩子的感受,凡事站在自己的角度考慮,很少為孩子著想,同時,又缺少與孩子正確的溝通,必然不知道孩子內心的真正需求。這些父母也不能真正地愛孩子。
    上海某學校的一位語文老師,一次,他給孩子布置了一篇作文——《我最不最喜歡的人》。讓他沒想到的是,有很多孩子最不喜歡的是竟然是自己的父母。
    其中,一篇孩子的作文是這樣寫的:
    我最不喜歡的人,是我的爸爸媽媽!
    每次我考試成績不好時,爸爸總是用最難聽的話罵我:“你看看小強,人家每次都考前幾名,可你看看你自己,每次都倒數第幾!老子讓你吃好喝好,可你呢?你把老子的臉都丟光了,老子怎么生出了你這么不爭氣的兒子!下次再考這樣,你別給老子上學了!去撿破爛得了……你丟得起人,我丟不起!
    每次我考試成績不好時,媽媽總罵我“不爭氣”、“該死”!每次聽到媽媽這樣罵我時,我特別傷心,特別難過,盡管我知道媽媽說的是氣話。但那時,真想一死了之,而且我想過被汽車撞,當我付諸行動時,又從車輪邊逃走了;我想過從樓上跳下來,當我爬上陽臺時又退回來了。這是由于我沒有勇氣去死吧!所以,對于死只是想想而已,可是我現在覺得活得特沒意思……
    我現在越來越不喜歡爸爸媽媽他們。現在,每當他們罵我時,我表面不說什么,可心里在想:“你們現在既然這樣不喜歡我,你為什么要生下我?我學習成績不好,難道與你們沒關系?你們從小只知道給我買好吃的,好喝的,然后就忙你自己的,很少陪我,更別說輔導我寫作業了!而小強的媽媽很少出去看電視或打麻將,小強做作業的孩子,她媽媽總在一邊看著他,陪著他。沒事的時候,陪小強去公園玩……你們為何不反思下自己,你們愛我多少?陪我多少?”
    后來,這位老師將這篇作文,給孩子的父母看了。那孩子父母看了孩子的作文時,會有什么樣的態度?
    父母有這樣的態度,當然可以理解,因為他們認為自己拼死拼活地工作,就是讓孩子生活得更好一些,他們怎么也不會想到:“他們這么愛的兒子,竟然會寫出這樣的文章。孩子是這怎么了?”
    事實上,孩子的父母不應該怪孩子,而應該反思:“自己的愛怎么了?是否是真的愛孩子,是否盡到父母應盡的職責?”
    這一切將在《規矩和愛》中間找到答案。愛孩子沒錯,但是更要管孩子;管孩子也沒錯,前提是你要愛孩子。這是這本書的精華所在。
  •     看得眼淚嘩嘩的,回想起了自己從小到大因為父母不夠完善的教育方式而受到的各種委屈,看完以后再平靜地理性地思考如何取父母教育方式之精華而去其糟粕,找到合適的與其相處之道。
  •     太像《讀者》了。三句話的事情,寫了近30萬字。
  •     這本書是我推薦的唯一一本教育類的書。身邊有孩子或者即將有孩子的人我都給推薦了,至于原因么——看過這么些教育類的書,而只推了這一本,原因就不說了吧
  •     不占有月則是規矩和愛的統一的前提條件,當父母能擺正自己和孩子的關系,不以這是的占有作為培養的目的時,規矩和愛就比較容易統一。
  •     理論性強,系統 ,通俗易懂,好書
  •     規矩和愛這本書無愧于“中國父母必讀書”這樣的評價。讀這本書是在這個暑假之初,聽完王濤博士在鎮江的講座之后,我在當當網上第一時間買了這本書。在之后的暑假里,我在任何可以讀書的時間和空間里都會拿出這本書認真閱讀。 想要和即將讀這本書和已經對過這本書的父母分享的體會是,教育的理念比教育的方法更重要。很多家長都會覺得在看了很多育兒書籍和聽了很多育兒講座之后,好像實際情況并沒有多太多改變。我想讀完這本書后你的理念應該有所改變,只有規矩和愛的理念深入你心,你在實際操作中才會發生根本改變,結果也會截然不同。
  •     規矩一定要做,要早做,父母不給孩子做規矩,孩子就會反過來給父母做規矩;家長一定要理性地控制自己的情緒,在講道理的基礎上教育孩子,給孩子制訂規矩,做規矩;給孩子立規矩,要在規矩中體現愛,在愛中設立規矩。
    如何給孩子制訂規矩呢?這就要父母先了解孩子,要進入孩子的世界。進入孩子的世界,懂得孩子的行為,才能改變孩子的行為。
    如何才能了解孩子呢?當然要通過交流來實現。要知道,交流是愛的過程,只要與孩子多交流,能順利地給孩子立規矩
  •     不依規矩不成方圓,這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。孩子也需要規矩。
  •     育兒是個復雜的課題,不同觀點的書多看一些,可以形成更好的育兒觀!
  •     規矩和愛的統一,矩和愛不可或缺。真正的規矩是體現愛的規矩,真正愛是帶有規矩的愛 ,父母要和孩子共同成長,不要讓孩子復制我們的成長模式
  •     全書共27萬字239頁,分八個章節,向讀者分析了教育孩子要立規矩的重要性,反思了父母在教育孩子時錯誤的做法,同時闡明了,教育孩子,既要愛也需要規矩的觀點。還進一步闡明了規矩和愛對孩子情商的培養的重要性。并且教家長如何做規矩。
  •     看著新生兒朦朧迷離的眼神,你或許會不解地說他們除了吃和睡還什么都不懂,需要做什么規矩啊?不依規矩不成方圓,這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。即使在崇尚個人自由的美國,無論是科學的雜志還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限。甚至呼吁做規矩要從嬰兒出生就開始。
  •     一直以來,中國式的家庭教育形態里,嚴父慈母。陶行知先生更曾說過‘慈母缺規矩,嚴父缺乏愛’。王濤博士笑稱如今的家庭教育形態有所改變,相反成了‘嚴母慈父’(咱家目前就是這樣的狀態)。事實上,家庭教育是需要高度統一的。管教孩子,自己應先被管教,最好做到‘嚴父里帶愛,慈母中帶規矩’。
  •     五星力薦!不一味強調孩子的“自由”和“不打”,而是強調在愛的前提下定規矩,讓孩子心存敬畏。嚴父慈母、可以打的理念都更符合國情。父母四項基本原則“不占有、規矩和愛統一、情商先于智商、和孩子共同成長”概括全面準確;打孩子時“不能帶有憤怒、用杖不用手、打前要用語言交流、要有愛”的方法與理由說得與我前段時間發火后自省的結論不謀而合,內容更有條理有深度、方法更加嚴格統一,具有較高的可操作性。P.S.:表揚下自己,看了那么多育兒書,終于感覺自己的情商有那么一點點的提高了哇哈哈哈哈!!
  •     很是感動,真的喜歡這本書,可能是接受過王博士的培訓,感覺書中的東西是那么真實,因為初步了解王博士的為人,而信任書中所寫的一切,一切娓娓道來,真實,有理論,有實例,每當不理解理論的時候,我就會看看里的小故事。最受益的地方是,他讓我們自己反思自己所受的教育模式和現在自己的教育模式。我花了好幾天的時間,回憶和思考我的教育行為。每當想起母親嚴厲的面孔,和對我們說出的那種狠話,我的心理是那樣的凄涼,因為那時我感覺不到一點愛,全是規矩還有那冷冰冰的面孔。其實我知道父母那個時候已經做得很好了,她只用語言教育我們,而沒有采用拳頭。這樣的結果就是我很膽小,因為只要看到父母的表情不好看時,就會害怕。而現在我的女兒也是如此,關鍵是我對我女兒也是如此,我不打她,卻采用了冷漠這種傷害她的方式,而女兒也是如此敏感,只要我的說話態度不對,她就會不安、焦慮。而自己心中那個魔鬼總是不經意出現,發脾氣的樣子,模式,那怕說話的內容都是那樣的一樣,那個行為模式好象已經印在了我的腦海里。還好,自己認識到這一點。反思自己,痛恨心中的那個魔鬼。看到書的最后,我終于明白自己為什么這么多年沒有徹底的消除那個魔鬼,因為“信念”,當看到書到中那個馬語者——蒙迪的信念時,我想我缺的就是她了。蒙迪因為信念和和父親分開,因為信念在馬背上24個小時,我想這些事情沒有信念都是做不到的,就像我,在看書的幾天能控制自己的情緒,而沒有看育兒書的時候就又回到那個原來的自己,因為沒有信念,就沒有堅持,沒有堅持就會造成混亂,而混亂則會給孩子一種不穩定的感覺,孩子才會沒有安全感,沒有了安全感,才會情緒焦慮,才會易怒,才會敏感,才會在意別的眼神和看法...... 總之,很感謝王博士,也許是這本書正適合現階段的我,以前也看了不少育兒書,但能讓我為了書中的方法而堅持下去少之又少,我想這本書應該讓我看到了我堅持的本質。
  •     多看看這本書,多學學像王濤博士一樣,愛我們的孩子,也要給他樹規矩,但是絕不再重蹈過去的悲劇。
  •     愛與規矩具有一致性,沒有規矩的愛是溺愛,沒有愛的規矩是教條。中國的父母大多不善于表達愛,尤其是那些對孩子責之過深,較為嚴厲的家庭,使孩子感受不到絲毫的溫暖。
  •      理念很好,只是太過強調個人歷程
  •     學會教育孩子首先要學會如何做父母,生了孩子只能說明你生理上的能力,而不是你有做父母的能力
  •     在沒有規矩的愛中長大,孩子失去了感恩。在沒有愛的規矩中長大,孩子學會了自卑。在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子失去了敬畏。在規矩和愛中長大,孩子學會了謙卑和自信。
  •     這種也只能騙騙文化水平不高的家長了
  •     0不可否認,現在的孩子越來越多地成為了家庭金三角頂端的小珍寶。“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。”一如這句老古話般,家長們對于孩子的寵愛和呵護讓原本的小天使們或許化身成為了小霸王。針對如此的教育現狀,其實很是值得用長遠眼光看問題的家長們觸目驚心到想要及早糾正孩子的錯誤行為。這里,我們不妨來看一看,讀一讀對兒童心理學頗有研究的作家王濤推出的《規矩和愛》一書。盡管只是文字的述說,但是家長卻可以在看書的過程中學習并給孩子設置愛的規矩。
  •     本書的開篇單刀直入地提示著家長朋友們需要學習做合格的父母。因為這是教育孩子的大前提,也因為父母的職責無任何其他人可以替代。身為父母,注意的細節還真不少。書中非常精辟而又獨到地為眾多家長設定了為人父母的四項基本原則。不占有原則;規矩和愛統一的原則;情商先于智商的原則;和孩子共同成長的原則。四大基本原則的背后則是蘊藏著無窮父母的深愛。盡管有些地方看似苛刻,但是卻是實實在在需要家長朋友們關注和重視的。在隨后的章節中,我們可以讀到更多細節方面的規矩要求。這里的規矩是為孩子設置的規矩;這里的規矩是真正帶著愛的溫情;這里的規矩是目標明確的教育方式;這里的規矩是時刻培養孩子茁壯成長的衡量準則。為了加深相關的觀點,書中還特地羅列了錯誤的父母教養方式。以明確的目標,設置正確的教養理念,讓融匯著濃濃“愛“之規矩伴隨孩子健康成長的人生路。
  •     書中的相關理論和故事案例都在別的書中看過,可能因為文化背景因素總有點隔膜,難于吸收.總感覺在彼岸,可望不可即。正因為作者國內背景,對美國各種理論也不是完全照搬,結合中國傳統家教文化,指出其中缺陷,提出了四項原則:情商高于智商、不能占有孩子、規矩和愛統一原則、和孩子共同成長。特別是用陰陽來比喻規矩與愛的關系,對我這種中國文化背景的一下豁然開朗了!
  •     真心不是我的菜,有不少作者自我炫耀的地方,看完就完
  •     比較淺顯的內容,適合一般父母看。 我自考心理學本科,覺得也能寫出這樣的書。
  •     在現場聽王濤老師的講座比看書來的精彩。
  •     文人寫字,廢話好多。和孩子相處,最重要的原則是尊重孩子。要把孩子看做一個完整的靈魂,即一個有自己獨立人格的個體。幸福人生離不開敬畏。
  •     為人父母的四項原則不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛她,教育她,但是不能占有她。(孩子不是父母的附屬品,更不是任一方父母的私有品,所以,孩子要有孩子的選擇,父母不能替孩子做任何選擇性的決定,只能給出知道意見)規矩和愛的統一原則:成功的教育是規矩和愛的接合;真正的愛是帶有規矩的愛(如果孩子違反了規矩,那他必然會受到規矩的懲罰,此時,你要對孩子給予同情,那樣孩子會感到你是愛她的;如果你說“看看,我說不能……你偏……,這回好受了吧?”等譏諷的話,那樣孩子會認為你就是要看他的笑話。情商高于智商的原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。情商(EQ)又稱情緒智力,是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。一個人如果不能耐受挫折,怎么談成功呢。成功先要經受失敗的挫折。共同成長的原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程,要改變孩子先要改變自己。舉個簡單的例子,為了孩子的安全,父母要求孩子過馬路走斑馬線,而且一定要等綠燈時再走。那么,自己就一定要先遵守規則。要不,孩子準會把你的話當成耳旁風。要讓孩子孝順父母,為人父母首先要善待雙方的父母。
  •     老一輩教育孩子時,總少不了打罵,所謂‘打是親,罵是愛,不打不罵不成才。’我的成長之路,也逃脫不了‘棍棒教育’。每當父親手持粗粗的棍棒,狠狠地往我身上打來時,內心除了恐懼,居然沒有絲毫恨他的心。雖然被打得很痛,雖然父親很嚴厲,但我一直感覺的確自己犯了錯,而且日常生活中也一直能感受到父親深沉的愛。
    作為新一代的父母,到底孩子能不能打,該不該打,如何打呢?這,是一串存有爭議的話題。
    王濤博士的觀點:‘孩子可以打。打,是一種有效的處罰手段;是符合社會規范的。被打,這種負面感受能讓孩子對行為有新的認識,能讓孩子有責任感。’
    ‘然而,如何打呢?打孩子前體的前提,父母不能帶有憤怒的情緒。不能用手打,要用杖打。打孩子之前需要語言的交流。打孩子時需要有愛。
    打孩子的時候,首先得放下自己的憤怒情緒。憤怒時打孩子是發泄而不是規矩,把憤怒發泄在孩子肉體上是犯罪。為何要用杖打呢?第一這對克制情緒進到緩和的作用,去取杖的時間里,足以給父母一個冷靜的時間。第二,這個杖打不是隨手抓起東西就打,而是固定的,比如一把尺子。這個‘杖’,能讓孩子有所敬畏,讓孩子意識到規矩在父母之外,在父母之上,父母只是執行者。讓孩子意識到父母打你,是因為愛你,你做錯了,不是父母要打你,而是規矩要打你,讓孩子從小有這樣的觀念,長大以后將會成為一個有公德心的人。同時這個‘杖’更起到震懾力,告誡孩子不要犯錯,要守規矩。當孩子犯錯而不得不打時,父母應先進行語言的交流,如告知孩子‘我不想打你,但不得不打’,讓孩子意識到犯了錯就需要受到不同程度的懲罰,這反而讓孩子更有責任感。犯了錯不能只認錯,要讓他承擔后果,否則孩子會把認錯當作逃避處罰的手段。
    我認同孩子可以打的觀點,在過去對米妮的嘉樂表哥的教育歷程里,合計打過他兩次。嘉樂一直是我心中懂事有禮的孩子,從小就聰敏機靈,這樣的孩子通常也特別的淘氣。嘉樂從小到大教育問題都是我包攬的,三歲至十歲,他一直與我居住在一起。第一次打他是在他讀幼兒園大班的時候,淘氣的嘉樂常常不肯午休,每次下班去接他,都被老師投訴。每次回到家,我都會與他談心講道理,每次他都意識到自己的錯,只是事后又故技重施。終于又被老師投訴了,說他這一回不但自己不睡,還故意去影響別的孩子,弄得好幾個孩子都跟著不肯睡。我答應老師回家好好教育嘉樂,回家的路上,我沒有說一句話,嘉樂坐在摩托車后頭緊緊地摟著我的腰,他完全感受到當時我在生氣。回到家,我讓他站在一塊方磚上,我面對他坐在沙發上,彼此間僅有一伸手臂的距離。我對他說:“小姨很失望!現在給你三分鐘好好反思,待會把小姨提出的問題一一回答。第一,覺得自己有錯么?第二,如果有錯,錯在哪里?第三,犯錯時心里在想什么?第四,面對過錯,你打算如何改正?以后你將怎樣做?”這時我爸下班回來了,見到向來淘氣的嘉樂乖乖地站在那里,意識到小家伙犯錯了,我爸繞道走開了。三分鐘過去了,嘉樂沮喪地一一回答了我提出的問題,承認了自己的過錯。聽著年僅五歲的嘉樂條理清晰地總結了自己的過錯,我的眼淚在眼眶里打轉。我強忍著淚珠對他說:“你必須受到懲罰!”說完舉手打向他的PP,雖然只是輕輕一拍,但我的眼淚已經滾了下來,嘉樂也哭了。他對我說:“小姨,你別哭,對不起,我知道錯了!”我們相擁而泣。這件事過去已經有十六年了,但卻歷歷在目。第二次打嘉樂是小學四年級的時候,也是被老師投訴上課搞小動作,還影響其它同學。整個教育過程與五歲那年一樣,最后我們都哭了。從此以后,我再也沒有打過嘉樂,隨著他年齡的增長,我們的關系如同知己良朋。他十八歲那年我的生日,他在許愿瓶里寫下一張紙條‘小姨,你是在我一生中,對我成長影響最大的人,愛你!’看著這一句話,眼淚順著臉頰滑落,這是一份珍貴的生日禮物。如今嘉樂已經是大二的學生了,米妮很喜歡這位哥哥,而他對米妮更是寵愛有加。嘉樂如今更承擔起教育弟弟妹妹的責任,在我看來,以后,也會是一位好男人、好父親。
    王濤博士的父親職業是教師,同時也是一名乒乓球好手,手部力量很足。然而,每次父親打他的時候,雖然出手很重,一個大大的弧線滑過,打到他身上總是很輕很輕。在我眼中看來,這,就是愛的弧線,王老先生的打中有愛。
    教育孩子要用心用情而不是用計,孩子一定能體會到固中真愛。
  •     好書
  •     如果你真的愛孩子,就要堅持愛的基本四項原則,用愛與規矩來教育孩子,要求孩子。同時,要對孩子進行情商教育。
    現代,由于父母對孩子的溺愛,很多孩子都變得十分淘氣,讓父母十分頭疼。而最令父母頭疼的是“沒規矩的孩子”,看看你家寶貝,是否有以下表現呢?
  •     在崇尚個人自由的美國,無論是科學的雜志還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限。甚至呼吁做規矩要從嬰兒出生就開始
  •     孩子需要愛,更需要規矩!讓金寶貝的首席顧問王濤博士教你如何給孩子做規矩
  •     規矩和愛——中國父母必讀書(孩子需要愛,更需要規矩!哈佛教育學博士、金寶貝首席顧問王濤博士教你如何給孩子做規矩!獨家贈送同名主題講座光盤)
  •     教育孩子也是在教育自己,我們這些父母也要去學習規矩和愛,做孩子的榜樣,通過改變自己來改變孩子。
  •     在西方一些國家,父母都認為自己與孩子的關系是這樣的:孩子是上帝賜給父母的禮物和財富,我有暫時的保管權力和教育的神圣職責。因而,他們十分注重孩子獨立能力的培養,并且十分尊重孩子。但在國內,很多父母認為孩子是家庭的私有財產,父母可為孩子犧牲自己,但在教育孩子時總是要求孩子要聽話,很少考慮孩子的心理感受與需求。
    這類父母對孩子看來很嚴格,如:規定吃飯時不能看電視,一看孩子破壞了規矩,就不由分說地厲聲叱喝。孩子想申辯,父母就強勢威逼:“怎么著?不聽話想狡辯嗎?”不給孩子發言權,要求他們絕對服從。這樣做的結果不是讓孩子由此產生了對抗心理,就是讓孩子失去了自信,形成了膽小自卑心理。而一些內向的孩子則選擇沉默,有理不辯,自暴自棄;還有一些孩子為了逃避懲戒,就隱瞞真相,開始說謊。
    在與孩子之間的關系上,中國父母需要向西方國家的父母學習。因為只有懂得了自己和孩子的關系,才能真正地愛孩子,會在嚴格要求孩子的同時,在給孩子立規矩的同時,給孩子應有的愛。
  •     看完感覺干貨甚少
  •     看到網上推薦就買了,還是不錯的。其實初為人父母該學習和知道的確實很多,這本書值得一看。特別是也照著封面照片做造型給閨女也拍照了。這本書叫規矩和愛,主要是強調規矩更多些,我覺得現在對于孩子來說規矩嚴重缺失,愛確實有點泛濫了。
  •     王濤博士說:“愛與規矩是不可分割的,不可說哪者更難;更不是愛或規矩!教育的原則是:體現規矩的愛,帶有愛的規矩。”
    愛沒了規矩,就是溺愛;規矩沒了愛,就是發泄。在王濤博士看來,早期規矩對人生發展影響巨大,規矩遲早要做,越晚代價越大。給孩子建立規矩,必須從出生的那一天就開始。在孩子出生后的第一年主要是建立吃、睡、玩的規矩。“喂養要有規矩,按時喂養,多做交流,無論是語言還是肢體的,雖然在寶寶很小的時候,反應不大,但寶寶都能接受。而到孩子大了以后,更要按照孩子的特點用孩子能理解和接受的方式進行交流,要讓孩子感受到父母的愛。
    米妮現在雖然僅僅一歲四個月,但做規矩一事,一直在堅持著。一直覺得與米妮的相處很幸福和平,除了因為米妮很乖巧以外,相信與規矩的養成有著密切的關系。關于做規矩一事,依稀記得笑網還有不少媽媽說我對米妮的要求太高太嚴厲了。哈哈,聽完王濤博士的講座歸來,米爹不由得也夸獎我過去所做的規矩呢!
    作為父母,最頭疼的就是孩子鬧情緒,耍賴。這時,父母一定要記住當孩子鬧情緒,很抓狂的時候,我們不能和他講道理,這時他們沒有接收能力,沒有學習能力,等孩子平靜下來以后再交流,而且要蹲下來與孩子平視,不僅要有語言交流,還要有目光的交流,要和聲細語地說重話。通過這種交流幫助孩子避免以后再出現這樣的錯誤。我們還常說孩子生一次病,壞一次。這是因為面對生病的孩子,通常我們都會心軟放下許多規矩,因此讓孩子找到了父母的軟肋。王濤教授建議,面對這樣的情況,等孩子病好了,規矩就需要平緩過渡,逐步回到原來的定位。
    一直以來,中國式的家庭教育形態里,嚴父慈母。陶行知先生更曾說過‘慈母缺規矩,嚴父缺乏愛’。王濤博士笑稱如今的家庭教育形態有所改變,相反成了‘嚴母慈父’(咱家目前就是這樣的狀態)。事實上,家庭教育是需要高度統一的。管教孩子,自己應先被管教,最好做到‘嚴父里帶愛,慈母中帶規矩’。目前,咱家最大的問題就是米爹是個不折不扣的缺乏規矩的慈父。慶幸著米爹一同參加了講座,加上米爹也是位學習型的‘人才’,但愿日后能在不斷的自我管教及學習中成長為‘有愛有規矩的好爸爸’。講座中,王濤博士還特別忠告在場的爸爸們:“愛是需要交流的,交流是愛的通道,是規矩的手段,更具有累積效應。爸爸們只有先進入孩子的世界,孩子才有可能被你帶領。中國的父親總是愛得太深沉,很少表揚孩子,要讓孩子感受到父親的愛,表達出來,愛的缺失和不完全會造成許多問題。”我看來,王濤博士這一段話,不但適用于父親與孩子之間,還適用于夫妻之間、母親與孩子之間。
    王濤博士指出:‘第一次做規矩比較難,一定要堅持!做規矩的架式要擺好,面對面,目光交流,規矩里有愛,讓孩子體會到這個規矩是不可以碰的。’這一段話,希望能與各位媽媽們共勉,咱們加油吧!

  •     奉旨讀書。就結論來說大方向沒錯,但我討厭這種用圣經故事,三字經,顏氏家訓,社會新聞,個人經歷來說事的風格。也沒什么新東西,都是耳熟能詳的東西重新講了遍,作者竟然是教育心理學科班出身,真讓人驚訝。
  •     總的來說還是觀念比較多,實際操作比較少。好的觀念值得一讀,為人父母更需要不斷成長。
  •     王濤教授的這本寫得非常好,很適合當年輕的父母們看一看,如果是老人帶孩了,也給老人看一看,在規矩中體現愛,在愛中體現規矩,這才是真正的愛!親昨會場,聽了王濤教授的講座,聽完決心要買這本書,得仔細看幾遍,看懂了,估計也知道怎么去教孩子了,孩子的成長并不是單獨的,作為父母的我們,真的應該和孩子一起再成長一次!
  •     規矩和愛是教育的核心,我們為人父母也把握好尺度,規矩和愛是統一的,都需要好好學習,成就孩子的未來。
  •     真正的規矩是體現愛的規矩,真正的愛是帶有規矩的愛!個人認為這本書還是非常值得父母來看的,我們帶著愛生下了未來世界的一份子,我們有責任有義務認真教育他!這本書最讓我深有體會的一段話:為人父母的四項基本原則: 不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛他,教育他,但是不能占有他。 規矩和愛統一的原則;成功的教育是規矩和愛的結合;真正的規矩是體現愛的規矩,真正的愛是帶有規矩的愛。 情商先于智商原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。 共同成長原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子,父母先改變自己。 共勉!
  •     沒有規矩不成方圓,我們生活在這個世界上,不自覺的在遵循著一些規矩做事。作為父母,我們首先要懂得什么是真正的規矩,懂得如何給孩子立規矩,懂得如何培養孩子立足社會的能力,才有可能給孩子一個美好的人格,給孩子也給自己一個美好的未來! 讓我們的孩子在愛和規矩中成長吧,規矩和愛一個不能少!
  •     先看的講座光盤,還是有部分段落的內容值得學習借鑒的。
  •     沒什么干貨。
  •     《規矩和愛》,其中有這樣一段話:“著名兒童心理學家皮亞杰曾經用一個道德兩難的故事來測試兒童的道德認知水平。湯姆去偷糖果吃,不小心打碎一只盤子;約翰去幫媽媽洗碗,不小心打碎十只盤子,你說誰更壞?年幼的孩子大都說打碎十只盤子的湯姆更壞,因為他打碎十只盤子闖了大禍。十歲左右的孩子會說打碎一只盤子的湯姆更壞,因為他是去偷東西吃。所以皮亞杰認為孩子差不多到十歲后就會從別人的動機來判斷行為的性質。然而,我確發現很多家長在給孩子做規矩時就像不到十歲的孩子,眼睛只看見外在的行為結果而看不見孩子的動機。” 我認為,成年人也需要檢討自己,在判斷事情的時候, 會不會也是結果導向呢? 書中有幾句話讓我印象深刻,摘抄下來。 1、回想自己的人生軌跡中所走過的很多彎路都和自己內心對愛過分的渴望有關系。 2、他們小小年紀不僅要報復,而且竟然知道你最愛什么,然后通過傷害你最愛的東西讓你心痛。這種邪惡的意念和行為似乎是不需要人教的。由于沒有規矩,才兩歲三個月,這么小小的年齡(甚至更早)心里就充滿了苦毒。這樣的孩子長大會有感受幸福的能力嗎? 所以,領悟到如果真的愛孩子,就要讓他感受到你對他無限的愛和毫不動搖的規矩。
  •     初讀這本書,我也在不斷反思自己童年接受的教育,作為80后,作為獨生子女,我們可能的確擁有父母的溺愛,長輩過多的疼愛,因此,在給孩子立規矩這一點上,做的不夠好。還有一個原因,就是社會上許多所謂表揚性、激勵性的什么理論,造成對孩子過多浮夸的贊美。最終孩子不想再要這種浮夸的贊美的時候,我們反而無所適從,認為孩子再也不喜歡我們了。有了王博士的這本書,我想做父母的再也不需要在“表揚”與“懲罰”中徘徊了,因為“規矩”和“愛”同時存在而且不可或缺!
  •     這本書是群里的媽媽推薦的。作者的觀念真的很棒!麻麻在做規矩的有一些任性,就缺了愛;愛的時候稍有放縱就缺了規矩!多少家長在批評孩子的時候帶著自己的情緒宣泄呢,指責,唾罵,甚至侮辱,這個時候你的批評中就已經缺失了愛,缺失了愛的批評是不會被孩子接受的,這個時候所謂的教育就是失去了教育的意義,散失了教育的作用。做麻麻要學會淡定!
  •     規矩與愛并行,方為教育之本。近日讀這本《規矩與愛》,深受觸動。教育的話題已被人談得太多,每位專家都自有獨到的見解,然而王濤博士的書仍然讓我內心里深有同感,最重要的原因是,他反思了自己的過去,父輩的教育,而這一直是我最想表達的。
    很多人在孩提時代受到了不正確的教育,例如棍棒教育和摧殘教育,不問原由只管棍棒,強迫孩子學習過重的知識,表面上看這些孩子做出了非常優秀的成績,但是內心卻是受到了深深的傷害,很多人會違心地說,多虧了當初父母的嚴格要求,其實,從心理學角度來看,這樣的人是掩蓋了自己內心真實的聲音,他們已經無法面對真實的自己。不正確有愛并不會造就一個健全的人,除非他有足夠的能力反抗那個過去的自我。許多人活在這種虛假的成功里,以為自己的人生是成功的。但是我們知道,幸福并不是與成功劃等號的。我常常讀到一些真實的故事,那些在我眼中看來做出很大成就的人,內心卻孤獨閉塞膽小,其實這與他們的童年有著深深的聯系。這樣的事實說明,父母雖然在給孩子立規矩,卻并沒有用愛來引導,沒有源自內心的關懷,成功也掩蓋不了內心的憂傷。
    而王濤博士,在成長的過程中,也經歷過反叛,但最終戰勝了過去與自我,他用自己的痛來糾正錯誤的愛,延伸更深層的教育理念,惠及他人。
    我很認同王濤博士的一段話,他認為在過去普遍都不那么懂教育的家庭中成長的孩子們,有的人沉淪了,有的人卻反思了。既然父母無法帶給我們更多更正確的人生觀,雖然他們也受到大環境的影響實屬無奈,但傷害卻是必然的,既然如此,我們只能于那苦痛中學會分辨,不再讓自己的孩子重蹈覆轍。
    前不久我自己也是剛剛寫下這樣一段話,其實教育是一件很簡單的事情,那就是如果父母讓我們痛苦的,就是我們應該摒棄的,如果父母讓我們感到幸福的,那就是我們應該承襲的。但前提是,我們應該時時審視自己的過去與內心,我們還要具有分辨是非的能力。其實每個孩子本身都是善的結合體,只是在一些不正確的引導下,變得污濁了,我清晰得記得自己的過往,我覺得孩子的眼睛是單純的,但是成人常常把丑陋帶給孩子。所以,我們要像孩子一樣,保持原來的自己,我們應該知道,父母并不總是正確的,我們應從那廢墟里重新生出希望的花。而這反思,并不是完全的否定,而是對于未來的負責態度,是對孩子美好的祝福。
    教育的話題,我們知道的太多,但是源自內心的反思,才是我們真正需要去做的。像王濤博士一樣,愛我們的孩子,也要給他樹規矩,但是絕不再重蹈過去的悲劇。
  •     開始讀了“閹割版”怎么都覺得沒寫完,買了紙質的,確實不錯,值得推薦
  •     王濤在書中用深入淺出的的語言,告訴大家,給孩子做規矩必須從他出生做起,而且要恩威并重。也就是說,真正的規矩是體現愛的規矩,真正的愛是帶有規矩的愛。作者將規矩和愛的關系比作太極圖中的陰陽兩極,兩者是對立統一的。父愛和母愛也如此。父愛止于慈,母愛止于嚴。作者還特殊提到了父親在教育孩子方面起到的不可或缺的作用。
  •     理念并沒有錯,然而身為一個博士,用大把的自身經歷舉例子,把一個如此簡單的理念啰啰嗦嗦地說成這樣,真是夠了。
  •     天下父母真的很有必要閱讀此書。
  •     一本講家庭教育很有啓發的書,不僅適合家長讀,同樣適合孩子讀。
  •     為人父母的四項基本原則,它們是指導父母行動的基礎。第一,不占有原則:孩子不是你的孩子,你可以愛他、教育他,但是不能占有他。第二,規矩和愛統一原則:成功的教育是愛和規矩的結合:真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩。第三,情商先于智商原則:一個人的成功至少70%歸于情商,不到30%歸于智商。第四,共同成長原則:教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。
  •     希望被更多的家長看到
  •     規矩和子時教育的核心,規矩和愛是統一的真正的規矩體現愛的規矩,真正的愛是帶有規矩的愛,規矩和愛都需要學習,規矩和愛能成就孩子的未來
  •     就如同一場演講,作為平衡規矩和愛兩種力量的入門圖書,是很棒的!四星因為有錯別字。希望編輯檢查要細心些。
  •     這是一本視角獨特的教育之書,作者王濤,美國哈佛大學教育學博士及人類發展心理學碩士,受中西方教育文件影響,能夠理性地認識到中國傳統教育的精華和不足,作者作為一名父親,對孩子的教育更是有了嶄新的切身體驗。作者先后在各大城市舉辦《規矩和愛》的講座,受到出乎意料的反響,本書歷經三年,終于面世,吸收了許多當前的例子,如虎爸、狼媽、藥家鑫等例子,并做了精僻的分析。書中有不少新穎的理論觀點,也收納了很多案例,讀起來輕松易懂。特別書中后面蒙迪的故事,讓我印象深刻,他把規矩和愛的原理不僅運用在馴馬中,也實施于對孩子的教育中,徹底改變了47個迷途的生命。
  •     很多父母知道愛孩子,但是不知道怎么愛孩子;很多父母也知道要給孩子立規矩,但不知道怎么給孩子立規矩。《規矩和愛》一書近日出版,哈佛博士、金寶貝首席顧問王濤博士的這本著作,告訴人們怎樣做一個合格的父母,怎樣去改變自己,成就孩子的幸福。日前,王濤接受了本報記者的專訪
  •     為人父,止于慈。為人母,止于嚴。家儉則興,人勤則健,能勤能儉,永不貧賤。
  •     成為一名母親,孕期至今,短短的兩年三個月,我一直在學習著如何當一名合格的媽媽。米妮的乖巧省心,讓我感覺自己是位幸運的母親。雖然偶爾米妮也會淘氣,我也曾因此而對米妮發過三四回脾氣,說過一些不該說的狠話,但我始終知道自己是個幸福的人。面對米妮的偶爾淘氣,我一直認為是可以理解的,或許正因為這樣,米妮總能很快放下不良情緒,樂滋滋地投入新的游戲。米妮與我之間,建立了很好的親子關系。
    我成長在一個不乏愛的家庭,兄妹三人,我是家里的老幺。一直以來,咱們三兄妹的感情都很深,哥哥姐姐特別疼愛我這個任性的妹妹。回想當年,我們家是傳統的中國教育模式,我的爸爸是位嚴厲型的父親,我的媽媽是位啰嗦的慈母,淘氣的我從小就沒少挨過爸爸手中的棍子(我媽媽總是保護著我)。雖然一直知道自己很幸福,但十六歲以前的我,卻始終感覺自己并不快樂,活得很壓抑,極度缺乏自信,甚至有過輕生的念頭。叛逆期的我,曾經與媽媽水火不相容,對家曾經有著無比的逃避之心,因此我選擇報考外地的學校,想著盡快擁有自己獨立的人生。這個選擇,成了我的人生轉折。一向靦腆的我釋放了內心的壓抑,變得開朗外向,師范里豐富多彩的學習生活讓我的每一天都是快樂的,那幾年的求學生涯,雖然我不是一位學業優等生,但在社會工作能力方面實在得到了校領導及老師們一致的高度好評。畢業就業我沒有依照媽媽的建議與安排,堅持到小學當老師,從事著自己喜歡的職業。工作中取得的成就感,讓我感覺自己一天比一天的自信,內心的陽光越來越燦爛,面對生活的態度也越來越積極。新的人生觀,新的生活態度,新的追求與向往,成就了今天的快樂知足的我。
    王濤博士說,‘為人父母需要學習,父母學是一門新的科學研究。如果不理性地反省、分析自己的成長過程,對下一代的養育就會受到自己父母養育的影響。’
    還記得叛逆期的我,每當與父母發生沖突過后,都會告訴自己‘我知道父母是愛我的,只是他們愛的方式不是我所接受和期待的!’如今看來,很明顯,當初父母與我之間缺乏的不是愛,而是更多有效的溝通與交流。如今自己當上了媽媽,對父母曾經的嚴厲管教,有了更深切的理解,只是,我敢說‘我不會讓自己繼續以那樣的教養方式去愛我的女兒!’
    王濤博士說:‘新的教育方法,是要求為人父母者了解自己的孩子是怎樣的?具備怎樣的能力?有著怎樣的學習狀態?擁有著怎樣的學習方式!’
    在西方,孩子是上帝賜給父母的禮物與財富,他們認為父母擁有的是暫時保管的權力和教育的神圣職責。西方家庭的親子關系是三角形的:上帝、父母、孩子。他們更多地是培養孩子的獨立能力,在上帝面前,父母與孩子的關系是平等的。中國式的親子關系,很多父母為了孩子犧牲了自己,然而在這背后更多的是帶著前提條件‘孩子必須要聽話’,孩子成了家庭的私有財產。常常聽到一些家長對子女說著前面加了副加語的對話:‘你幫我去把作業做完、你幫我去把書包收拾好……’原本理所當然的份內事,卻成了孩子幫父母完成的工作,仿佛一切為的是滿足父母的需求,而非孩子自己的義務與責任。還有好多的父母被虛榮心蒙住了愛的心靈,總喜歡拿自己的孩子與別人的孩子進行比較,這樣的比較,令孩子被無形的競爭壓得透不過氣。孩子因此而失去了獨立能力,失去了學習的動力,失去了對自己的信心。每個孩子都有自己的強項,走進孩子的內心、發現孩子的強項、了解孩子的學習狀態與學習方式,才是更佳的教育。要走進孩子的內心,需要的是父母無條件的愛與接納。
    慶幸著自己的父母是一對學習型的父母,同時也慶幸著自己是一位反省型的女兒。隨著我學成就業,父母與我的親子關系起了微妙的變化。曾經嚴厲的父親,緊梆的面容換上了舒展的笑容,記憶中除了責罵就沒有太多交流的爸爸,突然成了幽默的可愛老爸。曾經啰嗦的母親,雖然依然啰嗦,但言語間我能感受到更多的認同與贊賞。曾經任性的我,逐漸學會了體諒,逐漸學著退讓,逐漸習慣了反思。我與父母重新建立的親子關系是平等的。如今回想,真得好好感謝父母曾經的嚴厲,至少他們讓我少走了許多彎路,他們讓我擁有了積極進取的生活態度。在我的心中,父母都很優秀,父母對我們兄妹仨的愛是無法用字詞來盡述的。父母眼中我們永遠是長不大的孩子,感受到父母的深情厚愛,作為女兒的我,選擇讓自己更堅強、更努力,讓父母更放心。雖然我不會效仿延續父母的教養方式,但我始終感謝父母曾經的管教,沒有他們的昨天,我就不會擁有幸福的今天。
  •     看了這本書,知道了不是生了小孩就成了父母,還要學做父母。在家庭教育中還是嚴父慈母的結構比較合理。要從孩子的角度出發,從動機上來理解他,用帶有愛的規矩進入孩子的心里。做規矩的目的是培養孩子的敬畏感。為此,父母自己先要敬畏規矩。做規矩要認真,要讓孩子接受懲罰。
  •     亞馬遜試讀。
  •     看這書的時候多喝點水,因為干貨太多
  •     感覺明明可以拿來教育自己
  •     愛沒了規矩,就是溺愛;規矩沒了愛,就是發泄。在王濤博士看來,早期規矩對人生發展影響巨大,規矩遲早要做,越晚代價越大。
 

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