為孩子立界線

當前位置:首頁 > 親子家教 > 素質教育 > 為孩子立界線

出版社:海天出版社
出版日期:2009-9
ISBN:9787807475767
作者:Henry·Cloud&John Townsend
頁數:240頁

章節摘錄

插圖:那是個很平常的日子,但發生了一件事,從此改變了我的朋友為人父母的心態。那天我(亨利·克勞德博士)到朋友艾麗森和她先生布魯斯家拜訪,吃完晚飯,艾麗森離開飯桌去做一些雜事,布魯斯和我繼續聊天。有一通電話進來,他起身去接,我便到艾麗森那里看看有什么可以幫忙的。我聽到她在十四歲兒子卡米隆的房間。當我走進去時,看到一幅令我震驚的景象——她正高高興興地替兒子把衣服和運動器材收到一邊,又把他的床鋪好。當她開口說:“我等不及要讓你看看我們旅行的照片,那是多么……”的時候,好像她在替兒子做這些事是很稀松平常的。我問她:“你在做什么?”“我在整理卡米隆的房間啊!”她說,“你以為我在做什么?”“你說你在做什么?”“我說,我在整理兒子的房間。你干嗎那樣看著我?”我所能做的,就是和她分享我腦海中的畫面:“我只是替卡米隆未來的妻子感到很難過。”艾麗森直起身來,愣了一下,然后匆匆地走出房間。我走到客廳,看到她站在那里一動也不動。我因為不知道要說什么,便保持緘默。過了一會兒,她看著我說:“我從來沒有那樣想過。”我們大部分的人都沒有這樣想過,現在做父母的從沒想過未來,我們總是在處理手邊的問題;如果能安然度過一個下午,孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會,就很了不起了!但為人父母的目標,就是要留意孩子的未來,因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。父母與子女之間的互動方式,是本著天性而來的。例如,艾麗森天生就喜歡幫助人,而她也很高興幫她的兒子。別的父母有不同的作風,有的比較放松,不去管那么多,也不理會兒子的房間雜亂與否;而嚴厲的父母,則只要鋪床方式稍微不合規定,就嚴厲處罰孩子。的確,養育孩子需要許多不同層面的介入,有時候要幫忙,有時候不必干涉,有時候則要嚴格。但真正的問題是:你現在所做的,是有意這樣做的嗎?還是,你這樣做,是基于連你自己都沒想過的理由:可能是出于自己的個性使然;可能是因為童年的印象;可能那時候正好有需要;或是因為害怕而去做?請記住,為人父母不只是要關心現在,更要預備孩子的將來。一個人的“品格”,就是他的命運。品格可大致決定人的一生會怎么過。在愛情和事業上能否得心應手,取決于內在擁有的能力。在這個人人為自己的行為尋找各種借口的世界,大家反而奇怪為什么人生那么不順利。我們大部分的問題都是出于性格上的弱點。通常,無論是否處于困境,只要擁有內在的力量,就會成功,沒有內在的力量,要不就是停滯不前,要不就是失敗。如果在一個關系里需要諒解和寬恕,而我們沒有那種品格能力,就無法建立關系,如果工作上遇到困難,需要耐心等候延遲的報酬,而我們卻未擁有這些特質,就會失敗。品格幾乎是一切。“品格”這個字眼對不同的人,代表不同的意義。有些人用品格代表發揮道德的力量,或誠信正直。我們用這個字眼來描寫一個人的全部——即他是怎樣的人。品格涉及一個人的能力和無能之處、他的道德架構、人際關系,以及如何做事。他在特定的情況下做了些什么?是怎么做的?當他需要表現時,是如何達到要求的?他懂得愛人嗎?他能負責任嗎?他對人有同情心嗎?他能夠發揮才干嗎?他會解決問題嗎?他能處理失敗嗎?——這些都是界定品格的要點。如果一個人品格的組成決定他的未來,則養育孩子最主要的,就是幫助他們培養會使其終生安全、穩固、豐富、快樂的品格。做父母的,以及參與兒童工作的每一位,都應當將下面這句話牢記在心:養育孩子最主要的目標,就是幫助他培養出會使他未來人生美好順利的品格。艾麗森看到這個未來的真實性,才改變了她以前為人父母的態度。她喜歡幫助卡米隆,但是在許多方面,她的幫忙不是在“幫助”他,反而讓他發展出一種模式,認為每個人都應該幫他的忙,而這種“認為”,影響了他在學校及教會里的人際關系。艾麗森一直誤以為,幫卡米隆清理他所制造的混亂、幫助他處理沒有完成的事,就是讓她有機會表示對兒子的愛。艾麗森不只是個母親,也是個成熟的婦人和妻子。當她面向未來,看到卡米隆把責任留給別人去承擔時,就為他擔心起來了。她發現,做母親的她不介意去做的事,別人卻覺得很不應該。她瞥見了品格與命運的真實性之后,就改變了與卡米隆的互動關系。她幫助他培養責任感,讓他想到他的行為對別人的影響,以及別人是否愿意成為他未來的一部分。

前言

凡管教的事,當時不覺得快樂,反覺得愁苦,后來卻為那經練過的人結出平安的果子,就是義。第一次讀到《為孩子立界線》是在2005年5月,當時的想法很激動:這么有用的書,我怎么才讀到啊?我要將這本書趕緊推薦給家長。我們幼教機構有學生近3000人,于是我就向出版社買了1000本,當年的畢業生我每位送了一本。這一次的再版,已確實感到它在家長和教師中的廣泛影響。是的,這本書不僅僅讓我們學習教育孩子的原則,它更是一本工具書,讓我們知道如何向孩子表達“是”或“否”,“可以”或“不可以”。同時了解孩子是怎么想的,也幫助孩子要為自己的生活做主。在與孩子溝通交流的過程中,這本書給了我們幫助、正確的方法和盼望。其實,教育孩子是要從我們自己開始的,我們總是要求孩子要有責任心、榮譽感、能自理、會學習等等,但孩子往往看不到這些品德在我們身上的體現,因為我們自己也不知道界線和分寸在哪里?所以就會與子女產生很多的矛盾。當你認真從頭閱讀這本書的時候,很多問題是可以用很簡單的方法來解決的。比如:沖動、反叛、被動、消極、抱怨、仇恨、沒有信仰、是非觀念、壞習慣、不愿學習、不尊重父母等等問題。好了,讓我們從今天起著手于改善與孩子相處的方法和應對孩子的技巧,這是我們無法躲開,也是孩子無法逃避的,唯一的辦法就是我們和孩子們一起面對。如果你還是不能把為孩子立界線的事情認真審度,那為孩子帶來的將不是溫暖,而是災難。其實,風雨過后的天晴,比一直風平浪靜來得更讓人心存感激。我們要給孩子自由的心境,讓孩子可以有想象力、有創造力和開放的思想,但更重要的一點是,要讓孩子學會什么是原則?什么是正確價值觀?有這樣一個笑話,講的是一位聰明有才干的年輕人,這位年輕人總是抱怨:那個著名的蘋果為什么不是掉在我的頭上?那只碩大的鉆石為什么在巴拉旺出產而不是我常去游泳的海灣?拿破侖為什么就能遇上約瑟芬而我英俊瀟灑卻沒有人問津?于是有位善者想成全這位焦慮的年輕人,先是照樣給他掉下一個蘋果,結果被他吃掉了。后來,這位善者又在他行走的路上放了一顆大鉆石,結果年輕人絆倒了,一氣之下將它踢到了陰溝里。善者又讓他成為拿破侖,先將他抓進監獄,撤掉官職,趕出軍隊,然后將身無分文的年輕人拋在了塞納河邊。就在善者催促約瑟芬架著馬車匆匆趕到河邊時,遠遠地聽到“撲通”一聲,年輕人投河自盡了。這位年輕人錯過的僅僅是機會嗎?我們的孩子生命成長的旅程中,是誰扮演善者、智者、勇者的角色呢?我們不能保證,但我們能承諾的是——這本書的價值遠超出你的評估。

內容概要

亨利·克勞德博士 約翰·湯森德博士 他們合著金章獎百萬暢銷書《過猶不及》,家有兩位正值青春期的小孩。他是全國性廣播電臺節目“新生命”(New Life Live!)的主持人之一,“克勞德和湯森德資源中心”(Cloud-Towsend Resources)的創始者之一,也是許多暢銷書的作者,包括:《為婚姻立界線》(Boundaries in Marriage)《為孩子立界線》(Boundaries with Kids)《界線對談--Face to Face》(How to Have That Difficult Vonveersation You’ve been Avoiding)等。

書籍目錄

尊重界線
問題不是問題
議序:在地如同在天
導言:為何要與孩子立界線
第一篇:孩子為何需要界線
第一章:未來就在今天
第二章:品格看起來像什么
第三章:孩子需要有界線的父母
第二篇:孩子需要知道的界線十律
第四章:這樣做會有何結果
第五章:拉自己的推車
第六章:非全能也非無助
第七章:我并非唯我獨尊
第八章:超越“因為我是媽媽”
第九章:痛苦可以成為禮物
第十章:不必永遠發脾氣
第十一章:懂得感恩更快樂
第十二章:立刻啟動我的引擎
第十三章:誠實乃為上策
第三篇:與孩子立界線的實踐
第十四章:卷起你的袖子
跟孩子實行界線的六個步驟

編輯推薦

《為孩子立界線》:幫助孩子掌握自己的生活!何時該說可以,何時該說不可以。

作者簡介

《為孩子立界線》由三篇組成。第一篇,“孩子為何需要界線”——綜覽幫助孩子學習負責任的重要性。它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子;也描繪了有界線的父母本身,會有什么樣的舉止及相關的事情。
第二篇,“孩子需要知道的界線十律”——討論這十條界線法則。你可從中學習到,不僅要“教導”孩子界線,更要自己“成為”界線并承擔后果,來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題,不是你的問題。
第三篇,“與孩子立界線的實踐”——以六個步驟來實踐與孩子所定的明確而實際的界線,作為本書的總結。

圖書封面


 為孩子立界線下載 精選章節試讀 更多精彩書評



發布書評

 
 


精彩書評 (總計1條)

  •     過去我給學生講課時通常這樣舉例,兩歲的孩子有“萬物有靈論”的心理,相信一切都有生命,這是他們自我中心的心理投射到其他對象上的反映,比如他用力摔門,你說門會疼他就會相信。如今,果果2歲半,我說“門會疼哦,它會哭的。”她說:“媽媽,它也沒有眼睛啊,咋哭呢?!”(好吧,怪我多嘴。)僅以此例說明我面臨的理論和實踐上的鴻溝,因為人們總是問我,你是學學前教育專業的,是不是特別會教育孩子啊,我很慚愧地說我正在成長為一位好媽媽。因為無論你的理論是怎樣,你在面對孩子時,看到的往往是自己,那些丑陋的、尖銳的地方都通過孩子的眼睛反射出來,就好像,我發現我特別不耐煩時的語氣和表情都和我媽一模一樣(媽呀,我從小最不愿意像你啦),然后立馬我在孩子的眼睛里就看到了驚恐。甚至當我想給孩子唱一首歌、念一首童謠時,腦袋里迸出來的就是“月兒明,風兒輕,樹葉遮窗欞”和“拉大鋸、扯大鋸,姥家門口唱大戲”……,為此我甚至懷疑我后來所受的教育都白扯,我老公說我“理念很先進,行為很落后”,指我對孩子發脾氣一事,可見對孩子最好的教育的確是母親情緒的平和。讀《給孩子立界限》,源于我覺得果果越來越懶、愛指使別人做這做那,然后稍不如意就大發脾氣,孩子有這個問題,我難辭其咎,因為我也是這樣的,作為80后的第一代獨生子女,我是被父母伺候著長大的,家務活當然從沒做過,高中時我吃早餐我媽還在給我穿襪子,然后到學校一問,原來大部分同學都這樣,我的罪惡感立馬減輕了,時至今日,我毫不懷疑,如果我說我手指頭有點問題,我爸就很愿意喂我吃飯——作為缺乏母愛和關注的那一代,把自己愛的缺失全部投射到子女身上,我爸媽從來沒意識到我已經三十多歲,是一個孩子的母親了,以致于當我的孩子哭了、我在一邊看著她哭,我媽就會跑來指責我沒有資格當一個母親。在她的人生里,她一直在避免孩子承擔任何責任、面對任何痛苦,但她從來沒意識到如今我們的關系是混亂和讓人痛苦的。于是當果果每餐都要爬到我身上來讓我喂著吃的時候,我開始看到我自己的行為:像個保姆一樣地總是拿著水瓶子給她喂水;她手還沒伸到,我就已經把東西遞給她了;她打翻水杯就走了,我在后面拿抹布擦;每天晚上她去睡覺了,我一邊跟她說著話一邊抓緊時間收拾她的書和玩具……我成功地實現了從將軍到奴隸的轉變,但是我不禁想不論我讀了多少書、有怎樣的理念,如何尊重孩子的天性,如果我連讓她生活自理都做不到,還談什么培養健全的人格(汗,她媽也沒有健全的人格)?讀這本書,感覺每一頁都是對我這個從來沒有界限的人的批評,因此我讀得分外艱難,看幾頁就要停下來想一想,難道我的生活都是錯的?我也藉此了解了西方人的教育理念為何與我們如此不同。按照辜鴻銘在《中國人的精神》一書中的敘述,中國人的信仰是祖先崇拜,祖先崇拜體現了我們家族至上的精神內核,而時至今日代表家族未來的孩子就成了我們的眾星捧月、當祖宗伺候的對象。而西方人之所以主張讓孩子獨立、按照圣經的說法,教育兒童,父母需將他帶到上帝的面前,讓神來教育他。而神教育他的方式,就是讓他自己承擔自己行為的后果(《圣經》:各人必擔當自己的擔子)這個法則的公式就是:給孩子自由,容許他作選擇,然后照那個選擇去處理后果。這也意味著讓孩子自己去面對世界,認識自己的能力。p87學習適當地運用能力會幫助孩子培養界限,成熟的人知道他們有能力勝過的是什么,無法勝過的又是什么,他們在首要的事上投注心力,放棄次要的事情。孩子需要知道他有能力去做的是什么,沒有能力去做的又是什么,以及兩者之間的區別何在。孩子并非一開始就了解根據現實而來的能力是什么,他們認為自己可以一躍而上高樓大廈;他們高高興興地跳進海里,自認為能馴服海浪;他們全然期待你和他的朋友都像他一樣看待生命。這里存在的第一個問題是:孩子一直都企圖獲取能力來駕馭不屬于他的東西,但他無法在不屬于他的產權上劃界限的。他企圖這樣做的時候,真正的主人最后就會來拆毀他的籬笆,這也就是他會欺凌弱小時發生的事。如果那些孩子很正常,就會起來防衛或只是走開不理他,但那個自以為無所不能的孩子,就會困在長期自設的圈套里頭,要不就是徒勞無功地企圖控制他所不能的事,要不就是找到軟弱的人來幫他維持錯覺。P88事實上,學習接受自己的無能為力,對孩子有深刻的含義。我們接受人類景況的真實性時——即我們無力改變墮落的狀態,卻要在其中負完全的責任。以上的論述均是作者對《圣經》教義的演繹,小巫的《和孩子劃清界限》則是這本書的中文通俗版,是經過本土化以后的產物(去除了宗教的內容)。而在這本書里,作者多次提到圣經,雖然我不信教,但卻可以了解西方文化及教育的內核正是在此,為此我終于明白,為什么在幼兒教育的許許多多的事情上,西方人的做法都與我們截然相反。例如擦屁股,我們的幼兒園里,老師還負責為5歲的孩子擦屁股,而在西方,1歲多的小寶寶就開始自己學習擦屁股,無論他擦的多不好,父母都會讓他做,因為孩子需要自己去摸索他的能力在哪里。而我們經常苦惱于不知道孩子的能力在多大會成熟到什么程度。譬如我老公認為孩子應該參與勞動,成為一個獨立的人,他的頭腦里有愿景,但不知從何時開始實現,我女兒兩歲多了,如果他和她在一起,就愿意替她做所有事,因為他覺得她還是一個小孩子,或者換句話說,還不是時候。然而我一邊自我批評一邊讀了此書之后捫心自問一下:我真的準備好了讓孩子獨立嗎?我真的愿意放棄時時抱她親她小臉蛋的樂趣,愿意看到她越來越不需要我、甚至不讓我介入她的游戲和勞動嗎?我真的愿意聽到她說“媽你別來煩我”,而不是說“媽媽我好愛你”嗎?我真的愿意放棄為她服務帶來的喜悅和成就感(當孩子喝了一口我喂的水時,我覺得自己是多么必要和有用啊)嗎?我承認,我還沒準備好。昨晚她站在小凳子上洗內褲,一只小腳不知不覺快要踩空,我問“你這樣不危險嗎?那只腳已經出去了。”她頭也不回地說:“我不知道那樣危險嘛。”我心頭一震:我不還是有點用嗎,至少能提醒孩子什么危險吶。不過,讀罷此書,我決心讓果果吃飯自理,歷時三個星期,現在她雖然時不時還想讓我喂,但在遭到拒絕后已經心平氣和地說“自己有啥事自己做嘛”然后自己把飯吃掉。其他事情上,我正在改掉我“手欠”的毛病,如果她讓我給她拿水,我就說媽媽不渴,誰渴誰去拿,她有時會放棄、暫時不喝,過一會兒就自己去拿了。下一步,我打算簡化她的圖書,讓她自己整理看完的書。靈魂上有了深深地震動以后,我總算在行動上邁出了一小步。如果你也有此方面的問題,推薦你看《為孩子立界限》。

精彩短評 (總計51條)

  •     質量好 書不錯
  •     非常實用的育兒書,為無數不知道如何為孩子設定邊界的父母提供了一個指南
  •     不可多得的好書,培養孩子負責任的品格,實用且有愛,不愧是暢銷多年的經典之作。不夸張的說,中國的父母應該人手一本,絕對有利于下一代青年長成后的社會形態。這是我目前閱讀過最好的育兒書籍,沒有之一。
  •     值得推薦給每位家長。
  •     閱讀時間:2010年10月 基督教育兒經!
  •     聽說這本書不錯,還沒來得及看
  •     為孩子的行為提供尺度,為家長教育孩子提供借鑒,觀點和國內許多家教書相比較為獨特,我本人很喜歡
  •     【擁有者】JENNY 【借閱狀態:可借】
  •     2015.4.22…2015.6.14
  •     書是正版的,質量挺好。
  •     人太多伩u影天都一一天
  •     寶貝還小,但已經在考慮如何教育的問題。看到家里哥哥姐姐們在與孩子相處時的斗智斗勇,想想自己的孩子以后如果也是如此那該是何等的頭大。于是想先自己學習一下如何帶孩子的方法。其實學會了如何帶孩子,不但有益于孩子,等孩子慢慢懂事了,受益的還有自己。孩子長成什么樣都是大人教育出來的。這本書,一氣看完,非常有收獲。對照書中的教育方式,看看哥哥姐姐們的孩子,他們身上有多少缺點或壞毛病,正是父母的錯誤教育方式導致的。看了這本書,至少希望自己到時候可以避免。同時,這本書對自己來說,也非常有意義。界限誰都需要,包括成年人。
  •     是朋友介紹的書。正在為如何與7歲小孩相處的問題而煩惱,看了覺得很有幫助,正打算實施。在矛盾爆發的時候,也講求同理心。認同小孩/對方的感受,這個對當事人雙方來說,都是件難事,但確實是有必要的。希望我能做得更好!之前是缺貨狀態,還擔心買不到。一看到有貨,就買了兩本,希望對自己有用的書,也能在某個時候,對他人有所幫助。建議準備要小孩的人都可以先看起來。
  •     已購
  •     雖然書名是《為孩子立界限》,不過這本書是買給我自己看的。本書的導言里說道誰該讀這本書,有:祖父母,父母,老師,教練,鄰居,托兒所的工作人員或保姆,教會青少年的輔導員,還有自身有界限問題的青少年。這本書就是幫助我們實行這些原則的。
  •     為孩子立界線,同時同情孩子的感受,而不是動怒。
  •     同理心
  •     這本書真的不錯,我至今認為好的育兒書不多,有《夏山學校》《游戲力》這本算第三本吧,因為自己帶兒子,所以難免溺愛,結果造成這小子三歲了,還不愿意自己穿衣,吃飯。想盡各種辦法都無用,看了這本書大受啟發,了解了給孩子立界限,是對孩子的一生負責,這本書的實用性也很強,如果有媽媽遇到同樣的問題,一定要看看這本書呀,真的超級好!!
  •     讀后很有收獲,推薦所有的父母都看一看
  •     努力學習各種方法,希望能夠很好的養育孩子
  •     例子相當適用的
  •     新手媽媽值得讀一讀,怎么管理孩子。
  •     20100603
  •     非常實用的書,具有可操作性,邊讀邊反省!
  •     群友推薦的書看過受益匪淺
  •     內容還行,太羅嗦,還好
  •     真的是一本很好的書。讓孩子明白人與人的界限,學會為自己負責,真的是父母的功課啊。
  •     很有哲理,也極具實用性的一本書。
  •     剛收到,還沒來得及看呢。但相信會很有收獲的。
  •     不錯的書,給辦公室買的,同事很喜歡。
  •     給孩子的界限是很重要的,知道界限,知道關系
  •     大人能全部做到這些都很難! 堅持做! 遇到孩子,遇到更好的自己!
  •     我是在讀。其實我更多是為自己讀的,好書有時候得多讀幾遍。有些書高度很高,這類卻是很注重操作的。不可輕視此類書,因為我們不是活在思想中。
  •     什么是育兒過程中必須堅守的原則,不可退讓的原則?掉入到一味強調理解孩子的深坑里后,是這本書把我拉了回來。感謝!實踐過后,覺得很受用。
  •     這本書和《孩子,把你的手給我》結合起來讀,我覺得效果特別好。《孩子》那本書,是經典的教育類好書,特別強調對孩子說話的語氣、說法,強調對孩子的尊重。而這本書則強調教育中應把握的原則,柔中帶剛,剛柔相濟,兩本書都讓家長受益良多。非常值得讀!
  •     看不下去。宗教的痕跡太重。反感
  •     補充家長能量的一本好書 知道哪些是應該管理孩子的 哪些應該給與自由
  •     孩子需要界限,家長更需要知道界限在哪里。沒有界限,讓我們在社會交往中產生問題,沒有界限,讓我們迷茫在現實生活里。讓我們別把這些問題再傳遞給下一代。
  •     跟過猶不及一起買的,配合看確實受益匪淺,感謝推薦這本書的朋友。
  •     不錯的,歡迎購買,推薦。
  •     值得看看。《兒童紀律教育》豆瓣得了9.6分,但一本書不可能描述完所有情況,所以多看一些不錯的書,是有好處的。
  •     很好的一本育兒指導書
  •     全篇說教
  •     很好的一本書,做一個有界限的人,才能掌控自己的生活。所有父母和教育工作者都應該看
  •     對于各種成長都很有幫助
  •     蔣姵蓉推薦的,里面的一些觀點很棒,只是,由于文化的差異有些地方理解不來。總體說,還是不錯的書
  •     買來好久沒讀的一本。作者是基督徒,因此行文中也有強烈的基督風味。我是在孩子三歲左右我覺得需要界限的這個當下去讀的這本書,感覺稍微有點收獲,但是因為文化和書寫時代的隔閡,總覺得不算是一本對現實有指導的理想之作。
  •     這本書我讀得異常艱難,每一頁都似在批評我是個沒有界限的人,以致于讀到中間我不禁懷疑一個沒有界限的母親如何能教出一個有界限的孩子?!我差點放棄,不過讀完,我開始讓兩歲半的 寶寶自己吃飯。
  •     不錯,對自己很有幫助
  •     這本書不僅僅是一位專家的書,更是一位從宗教精神的角度明晰了我們到底希望我們自己成為什么樣的人。明白了這一點,任何專家的方法可能都是合適的,而如果不明白這一基本點,只是抓住一些原則和理論,對孩子對自己可能都是有害的。
  •     我在看小巫的書時發現小巫經常引用這本書的作者所寫的另外一本叫《心理疆界》的書(也叫《過猶不及》),由于《過猶不及》一直缺貨,我就買了這本由相同作者寫的專門從育兒角度寫的關于心理疆界的書。這本書寫得很好,非常實用,讓我更透徹的去理解如何為孩子為自己設立疆界,如何讓孩子自律。可能是因為我很接受小巫的觀點,所以我也非常推崇這本書。我覺得有太多的家長誤解了自由的實質,不該給孩子自由的時候給了(我認為這就造成了溺愛),該給孩子自由的時候沒有給(我認為這就是不尊重孩子),所以我們的孩子要么就是被寵壞了,要么就是沒有個性,因為從來就沒有機會發展自己的本性。希望有更多的讀者能從這本書立獲得受益,我強烈推薦!
 

外國兒童文學,篆刻,百科,生物科學,科普,初中通用,育兒親子,美容護膚PDF圖書下載,。 零度圖書網 

零度圖書網 @ 2020

25选5