為何家會傷人

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出版社:世界圖書出版公司
出版日期:2007-5-1
ISBN:9787506286725
作者:武志紅
頁數:312頁

章節摘錄

  第一部分  “每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’,其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化,當我們做父母時,這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’,其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。”  寵愛自己——溺愛的心理真相  心理醫生的蛋糕究竟為誰而買?  包辦型溺愛讓子女為父母而活  溺愛:一個非常溫柔的陷阱  以愛的名義摧毀孩子的感受  放縱型溺愛:最懶惰的愛  家里是“小霸王”,校園里是“小...  放縱型溺愛的父母在培育自己的敵...  時代、文化和隔代撫養加劇了溺愛  隔代溺愛的六大原因  挫折幫孩子走出天然自戀  父母,別把焦慮轉嫁給孩子(1)  父母,別把焦慮轉嫁給孩子(2)  父母的轉嫁為什么容易成功  改變之道:與孩子一起成長  和孩子一起直面高考失利  案例:自閉的失敗者

內容概要

武志紅,1974年生,1992年考進北京大學心理學系,2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位,師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。
碩士畢業后,進入《廣州日報》工作,目前主持《廣州日報》每周六見報的“健康·心理”專欄。

書籍目錄

自序
寵愛自己——溺愛的心理真相
放縱型溺愛:最懶惰的愛
青少年太聽話不是優點
密不透風的“愛”源于自私
考試癮比網癮更可怕
教孩子知識,不如給孩子愛
父母,別把焦慮轉嫁給孩子
孩子“無意搗蛋”可能有內情
和孩子一起直面高考失利
高十二、初九與壓力
如何一年圓“北大夢”
媽媽的苦惱:我有個“壞”女兒
孩子有問題大人先自省
苦難的童年為“神經癥”播種
幼年管教狠,長大愛自欺
嫁禍責任:邪惡的誕生
孩子為何把網絡當成“安全島”
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不了家庭保護神
父母像小孩,兒女莫縱容
別拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶回家
男孩歸爸爸,女孩歸媽媽
分離:生命中永恒的主題
第一次分手都是心靈的修復
孩子,不該是你的最愛
你的戀愛,是不是為父母而談?
緣分=娶回“媽媽”,嫁給“爸爸”?
四年沒性愛,究竟錯在誰
慎防親密關系中的“洗腦”
小心!“沖喜”沖出精神疾病
2006年的6個愛的謊言

作者簡介

本書精選“健康·心理”專欄32篇闡述家庭教育與個人成長的文章,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。所取案例真實,分析透徹入理。專業的心理學原理與概念在作者筆下變得生動鮮活,足以被所有普通人理解、接受,進而促進為人父母者的成長,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。

圖書封面


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發布書評

 
 


精彩書評 (總計81條)

  •     感覺這本書很適合給做父母的讀,不過提前幾年看看也有好處,就像我。^ ^如果你覺得你爸媽對你不好,你可以叫他們看看這本書,當然最好自己也看看咯。第一次接觸這種觀點:“內在的父母”和“內在的孩子”,在潛意識里驅動著我們的生活方式。這個觀點幾乎是整個文章的主線,串起一個又一個心理問題。雖然不知道這個觀點是否正確,至少在我身上發生過的一件讓我幾乎刻骨銘心的事,可以用它來解釋。我當時完全不知道,自己為什么會這樣,為什么會變成那樣的結果。至今想起來仍有點糾心和內疚。我很懶,就留下這么多。對作者表示敬意!
  •     幾個月前就在媒體上見過這本書的推薦文章,但是一看封面就缺少了點感覺,也許是同類粗制濫造的書太多了的緣故吧。第一次見到這本書是在五月一個美術老師手中,她看得津津有味,當時我就想應該不錯,可是手頭的好書太多了的原因吧,上個月才買,排到前幾天才開始看,一口氣看完,感覺好極了。我很少有在書里畫線的習慣,感覺太精彩的段落就把書簽撕開一點插在里面,很快一個書簽就撕沒了,然后第二個第三個第四個……有時候一頁里面插進去好幾個撕開的書簽條,放在對應的段落邊上,為了區分左右兩面,靈機一動,豎放的代表精彩的部分在左面,橫放的代表精彩的部分在右面。看完了才發現,書上有一行字樣——中國心理學會推薦圖書,難道這么好的書還有很多嗎?上網打開當當輸入“中國心理學會推薦圖書”結果一本都沒有。心理感覺平衡了一點,這么好的書怎么能有那么多呢?昨天到單位,把書里夾著書簽條的部分都輸入電腦,沒想到那么多,打了一個多小時,不過感覺很值得,又一次重溫了那些最精彩的片段,值得深思啊!有機會我還會再讀這本書的,趕緊推薦給那些愛看書的朋友們吧。這樣的好書一定要和大家分享一下。下面是從書里摘抄下來的段落和句子:一個人如果無視習慣無視真相,就會生出種種心理疾病。我們之所以患上種種心理疾病,多數情況下都是先在家中受了傷。家既是愛的最主要的傳遞者,也是恨的最主要的傳遞者。愛和自由,即,一方面,父母給孩子充分的愛,另一方面,父母要給孩子自由。壓制孩子的自由,是我們這個社會最容易犯的錯誤。自由不容易,愛也不簡單。美國人本主義心理學家羅杰斯稱,愛是深深的理解與接受。相反,強加自己的意志給別人,你們不管那個意志看起來多么好,都不是愛,而是“假愛”。……許多人稱,他們被愛傷透了心,不敢再愛。其實,傷害他們的不是愛,而是“假愛”。每個人只有為自己而活動時候,才最是最有力量的。文文的父母為女兒“完美”地安排好了一切,但這不是文文自己想要的……你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產生的兒女。他們經由你出生,但不是從你而來,雖然在你身邊,卻不屬于你。你可以給他們你的愛,而不是你的思想,因為他們有自己的思想。蔽護他們的身體,而不是他們的靈魂,因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。你要向他們學習,而不是使他們像你。因為生命不會后退,也不會再昨日流連。——紀伯倫《先知》抑郁情緒均來自“喪失”,我們心理世界的任何一部分重要內容的喪失,都會引發或輕或重的抑郁情緒。……用密不透風的愛為孩子的“所有問題”操心,那么孩子常會發展出一種極端的叛逆:我什么都不做了。意思就是:我什么事情你都要操心,我怎么做你都能找到問題,那我干脆什么都不做了。“嗜考癥的危害不亞于迷戀網吧。一個人的現實人際關系,是他的內在的客體關系向外投射到結果。我們對一個人的態度、看法、情感和行為,部分是被這個人“教會”的。每個人在他成長的過程中,都發展出了一整套保護自己的措施。這些措施可以說成熟的、強大的,也可以說是不成熟的、脆弱的。——曾奇施父母,別把焦慮轉嫁給孩子。……她(媽媽)有勁兒就往女兒身上使,而不是往自己身上使。……她們看似為孩子,但內心中,她們是為自己不能適應社會而焦慮。……很多媽媽,自己完全停止成長了,她們能不焦慮嗎?但她們不努力讓自己成長,而是將壓力完全放在孩子身上。她們說,這是愛,但不客氣地說,她們是在轉嫁自己的焦慮。……孩子們在乎的其實不是學習,而是愛。學生和教師的關系,核心是學習。而親子關系的核心是愛。……如果父母包辦孩子的成長,什么都替孩子做決定,你們孩子就學不會自己做決定,就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間,孩子才會發展出完整的獨立人格。……如果只是孩子的成長問題,其實很容易解決。但如果孩子問題的背后是父母的問題,那就很難解決,……如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題,而不是在自身尋找原因的話,孩子的問題就無法解決。所以家長應該和孩子一起成長,這是最好的辦法。……家庭是一個系統,孩子出問題了,必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變,整個家庭系統都應該發生改變。以前,物質匱乏,生存很容易出問題,所以父母之愛的集中表現方式將是,犧牲自己的物質,保證孩子的物質生存條件。但現在物質匱乏已經居于次要地位,父母應該進化愛的方式,從以前關注物質的方式脫離出來,應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。……第一,對孩子的控制欲望非常高,他們生怕孩子遇到任何挫折,于是希望盡可能完美地安排孩子的一切,以防止他們遇到麻煩;第二,他們對孩子的期望很高;第三,他們不允許孩子表達對父母的不滿,他們認為,孩子最好的優點就是“聽話”。……這三個特點結合在一起,會讓孩子感到窒息……生命的價值在于選擇,但做父母的常常忘記這一點,他們不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。……但是,如果什么都替孩子做主,那么就無異于是在殺死孩子的生命。存在即選擇,選擇即自由。這是存在主義哲學的基本概念。換成心理學的說法,這句話更容易理解:一個生命的意義就在于選擇,只有不斷地為自己的人生做選擇,這個人才算活過。相反,假若自己的人生總是被別人選擇,那么這個人可以說是百活了。美國心理學家斯考特派克認為,這是生命的一個秘密。童年的痛,弱小的我們無法承受,必須扭曲,以保存自己。不過,必須澄清一點的是,這個心理分析并不是在說盧斌的媽媽應該被譴責。生活首先是毒害了盧斌的爸爸,接著又毒害了盧斌的媽媽,他們都很不幸。這種情況下,盧斌去承擔部分的不幸,是正常的。生活對于盧斌的爸爸是不公正的,對于媽媽也是不公正的,對于盧斌就更不公正了。而盧斌的神經癥就是對這個不公正的接受,他像一個容器,接受了疾病給這個家庭中的部分“心病”最終以自己得了神經癥的方式表現了出來。這種神經癥,可以說是一種“善”。一旦盧斌的神經癥最終被治好,他會明白,這個給了他巨大痛苦的神經癥也塑造了他的優點。“我的意識與我的內心體驗相一致,我對人講述的又與我的意識相一致。于是,這三個層次互相一致,渾然一體。”這是著名心理學家羅杰斯對心理健康最高境界的描繪。他認為,這樣的人具備兩個核心特征:不欺人和不自欺。這樣的人熱愛真相,而這種勇氣帶來的現實知覺能力是心理健康的基石。戀愛時,有人喜歡找與自己相似的戀人,有人喜歡找與自己相異的戀人。找與自己相似的,還是找相異的戀人,這取決于我們的現實自我與理想自我的一致程度。研究表明,現實自我與理想自我一致承擔比較高的人,喜歡找與自己相似的戀人,而現實自我與理想自我一致程度較低的人,喜歡找與自己相異的戀人。可以說,我們找戀人,都是在找自己的理想自我。……愛比什么都重要。但可惜的是,初為父母的人,經常會急著塑造孩子,甚至對很小很小的孩子施以暴力,期望以魔鬼手法把孩子變成天才。這種手段只能適得其反。在嬰幼兒時期,愛遠比教育更重要,一個健康、和諧而親密的親子關系遠比更多的知識更重要,這是人格的基石,也是人格的內容……“善人自愛,惡人自戀。”廣州白云心理醫院的咨詢師榮偉玲說,“善良的人自愛,也能推己及人,體諒他人的痛苦,像愛自己一樣愛別人。邪惡的人自戀,在他們的世界里,只有自己是“人”,而別人都說“物”。他們既缺乏也不愿推己及人,他們拒絕為自己的痛苦承擔任何責任,這樣一來他們就必然要尋找替罪羊,以替他們承擔責任。”榮偉玲說,父母能給予孩子的最寶貴財富是無條件的愛,而不是“教育”。得到無條件積極關注,幼兒就會在心中形成一個“安全島”,爸爸媽媽的愛就是安全島的基石。他非常自信地去探索世界,去建立關系,并不特別懼怕受到傷害。因為他深信,如果他受了傷,如果別人拒絕他,不要他,他可以回到這個安全島上來,爸爸媽媽會愛他,支持他。……甚至要感謝網絡成癮,因為如果沒有網絡,小蕓的安全感會崩潰得更加徹底,她也就可能做出更可怕的事情來。這些人生的真相,一旦發生,就已注定不可改變。你若想否認這些事實,其實就是在否定自己,我們要學會承認過去,不和你的任何事情較勁。阿惠,我想你首先要承認兩個真相:第一,你的父親很糟糕。第二,你改變不了你的父親,你也改變不了你的母親。在家庭系統中,你是一個無能為力的小女孩。德國著名的心理學家伯特海靈格形容說:“孩子是家庭的保護神。”……每個家庭都勢必會產生一些問題,再完美的父母也會出現矛盾。那么當孩子這個家庭的保護神在這種生活去做自我犧牲時,父母該怎樣對待呢?李凌說,他認為最重要的一點是,理解并接受孩子的善意,讓他知道,爸爸媽媽懂他的意思。同時,又要告訴孩子,爸爸媽媽的問題是爸爸媽媽的問題,不關你的事情……假若孩子非常小,他們是沒有能量化解父母的苦惱的,他做不了什么事情,他們只能跟著父母一起苦惱。黃家良說,“但是,很多人習慣上認為,重要的是發生了什么事實。但是,他們卻不知道,這只是他眼中的“事實”,而不是對方的“事實”。”……“重要的不是發生了什么,而是對方是怎么感受的。”黃家良說,“我們要永遠記住,感受的溝通中親密關系中是最重要的。”……工作上的核心是利益,只要利益上處理得好,感覺的確不是特別重要。但家里完全不同。家里講感覺,理解并接受彼此的感覺是最重要的,利益已退居次要位置。父母關系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后進入社會,與他人建立關系的模板。無論分離有多疼,我們必須這樣做,因為——分離和愛同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。……如果拒絕分離,愛就是“假愛”。不懂得分離的兩個人黏在一起,你干涉我的空間,我侵占你的空間,兩個人都不能很好地成長。“分離是一生的主題。”…………我們會有幸能碰上這樣一種人——你認為他們很重要,他們也喜歡你,無條件地尊重你,但同時又不與你黏在一起。那么,這樣的人哪怕只是我們生命中的一個瞬間,他也會對我們起到治療作用,他們會驅散我們生命中的一些錯誤,將我們拉向成熟分離模式。獲得了足夠的無條件的愛之后,我們會變成孩子,戀人也會變成孩子,我們一起退行到童年。這時,我們互為對方的理想父母,又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵時期,這個階段決定了我們是重復童年的錯誤,還是修正童年的錯誤。戀愛不只是兩人現在的舞蹈,也是兩個家庭過去的舞蹈,因為我們的舞步是在童年學會的。這是生命中最大的教訓之一,它告訴我們:你再親密的人也是另外一個人,是和我們一樣重要一樣獨立的人。如果我們學到這一點,我們就會真正明白,整個世界都是和自己一模一樣的獨立的人組成的,每個人都同等重要。
  •     本來對這本書抱有比較高的期望,結果有些失望。讀完之后對這本書的整體印象是缺乏系統性,不夠深入。這本書列舉出了很多案例,這十分吸引人,但是案例雖多卻沒有對其深入的解析,所以也不容易使讀者對整本書有系統性的理解和整理。所以,讀完之后沒有太大的觸動。當然,這也不能說這本書毫無價值,畢竟它確實提出了當前中國家庭當中存在一些典型問題,并做了相應的解答。所以,如果抱著了解家庭成員各種心理問題的目的還是有比較大作用的,但是如果抱著更高的需求那么這本書作用就不太明顯了。這不是一本經典的心理學書籍。

精彩短評 (總計101條)

  •     幾個月前就在媒體上見過這本書的推薦文章,但是一看封面就缺少了點感覺,也許是同類粗制濫造的書太多了的緣故吧。第一次見到這本書是在五月一個美術老師手中,她看得津津有味,當時我就想應該不錯,可是手頭的好書太多了的原因吧,上個月才買,排到前幾天才開始看,一口氣看完,感覺好極了。我很少有在書里畫線的習慣,感覺太精彩的段落就把書簽撕開一點插在里面,很快一個書簽就撕沒了,然后第二個第三個第四個……有時候一頁里面插進去好幾個撕開的書簽條,放在對應的段落邊上,為了區分左右兩面,靈機一動,豎放的代表精彩的部分在左面,橫放的代表精彩的部分在右面。 看完了才發現,書上有一行字樣——中國心理學會推薦圖書,難道這么好的書還有很多嗎?上網打開當當輸入“中國心理學會推薦圖書”結果一本都沒有。心理感覺平衡了一點,這么好的書怎么能有那么多呢? 昨天到單位,把書里夾著書簽條的部分都輸入電腦,沒想到那么多,打了一個多小時,不過感覺很值得,又一次重溫了那些最精彩的片段,值得深思啊!有機會我還會再讀這本書的,趕緊推薦給那些愛看書的朋友們吧。這樣的好書一定要和大家分享一下。 下面是從書里摘抄下來的段落和句子: 一個人如果無視習慣無視真相,就會生出種種心理疾病。 我們之所以患上種種心理疾病,多數情況下都是先在家中受了傷。 家既是愛的最主要的傳遞者,也是恨的最主要的傳遞者。 愛和自由,即,一方面,父母給孩子充分的愛,另一方面,父母要給孩子自由。壓制孩子的自由,是我們這個社會最容易犯的錯誤。 自由不容易,愛也不簡單。美國人本主義心理學家羅杰斯稱,愛是深深的理解與接受。相反,強加自己的意志給別人,你們不管那個意志看起來多么好,都不是愛,而是“假愛”。……許多人稱,他們被愛傷透了心,不敢再愛。其實,傷害他們的不是愛,而是“假愛”。 每個人只有為自己而活動時候,才最是最有力量的。文文的父母為女兒“完美”地安排好了一切,但這不是文文自己想要的…… 你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產生的兒女。他們經由你出生,但不是從你而來,雖然在你身邊,卻不屬于你。你可以給他們你的愛,而不是你的思想,因為他們有自己的思想。蔽護他們的身體,而不是他們的靈魂,因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。你要向他們學習,而不是使他們像你。因為生命不會后退,也不會再昨日流連。——紀伯倫《先知》 抑郁情緒均來自“喪失”,我們心理世界的任何一部分重要內容的喪失,都會引發或輕或重的抑郁情緒。 ……用密不透風的愛為孩子的“所有問題”操心,那么孩子常會發展出一種極端的叛逆:我什么都不做了。意思就是:我什么事情你都要操心,我怎么做你都能找到問題,那我干脆什么都不做了。 “嗜考癥的危害不亞于迷戀網吧。 一個人的現實人際關系,是他的內在的客體關系向外投射到結果。我們對一個人的態度、看法、情感和行為,部分是被這個人“教會”的。每個人在他成長的過程中,都發展出了一整套保護自己的措施。這些措施可以說成熟的、強大的,也可以說是不成熟的、脆弱的。——曾奇施 父母,別把焦慮轉嫁給孩子。 ……她(媽媽)有勁兒就往女兒身上使,而不是往自己身上使。……她們看似為孩子,但內心中,她們是為自己不能適應社會而焦慮。……很多媽媽,自己完全停止成長了,她們能不焦慮嗎?但她們不努力讓自己成長,而是將壓力完全放在孩子身上。她們說,這是愛,但不客氣地說,她們是在轉嫁自己的焦慮。 ……孩子們在乎的其實不是學習,而是愛。學生和教師的關系,核心是學習。而親子關系的核心是愛。……如果父母包辦孩子的成長,什么都替孩子做決定,你們孩子就學不會自己做決定,就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間,孩子才會發展出完整的獨立人格。 ……如果只是孩子的成長問題,其實很容易解決。但如果孩子問題的背后是父母的問題,那就很難解決,……如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題,而不是在自身尋找原因的話,孩子的問題就無法解決。所以家長應該和孩子一起成長,這是最好的辦法。……家庭是一個系統,孩子出問題了,必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變,整個家庭系統都應該發生改變。 以前,物質匱乏,生存很容易出問題,所以父母之愛的集中表現方式將是,犧牲自己的物質,保證孩子的物質生存條件。但現在物質匱乏已經居于次要地位,父母應該進化愛的方式,從以前關注物質的方式脫離出來,應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。 ……第一,對孩子的控制欲望非常高,他們生怕孩子遇到任何挫折,于是希望盡可能完美地安排孩子的一切,以防止他們遇到麻煩;第二,他們對孩子的期望很高;第三,他們不允許孩子表達對父母的不滿,他們認為,孩子最好的優點就是“聽話”。……這三個特點結合在一起,會讓孩子感到窒息……生命的價值在于選擇,但做父母的常常忘記這一點,他們不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。……但是,如果什么都替孩子做主,那么就無異于是在殺死孩子的生命。 存在即選擇,選擇即自由。這是存在主義哲學的基本概念。換成心理學的說法,這句話更容易理解:一個生命的意義就在于選擇,只有不斷地為自己的人生做選擇,這個人才算活過。相反,假若自己的人生總是被別人選擇,那么這個人可以說是百活了。 美國心理學家斯考特派克認為,這是生命的一個秘密。童年的痛,弱小的我們無法承受,必須扭曲,以保存自己。 不過,必須澄清一點的是,這個心理分析并不是在說盧斌的媽媽應該被譴責。生活首先是毒害了盧斌的爸爸,接著又毒害了盧斌的媽媽,他們都很不幸。這種情況下,盧斌去承擔部分的不幸,是正常的。生活對于盧斌的爸爸是不公正的,對于媽媽也是不公正的,對于盧斌就更不公正了。而盧斌的神經癥就是對這個不公正的接受,他像一個容器,接受了疾病給這個家庭中的部分“心病”最終以自己得了神經癥的方式表現了出來。這種神經癥,可以說是一種“善”。一旦盧斌的神經癥最終被治好,他會明白,這個給了他巨大痛苦的神經癥也塑造了他的優點。 “我的意識與我的內心體驗相一致,我對人講述的又與我的意識相一致。于是,這三個層次互相一致,渾然一體。”這是著名心理學家羅杰斯對心理健康最高境界的描繪。他認為,這樣的人具備兩個核心特征:不欺人和不自欺。這樣的人熱愛真相,而這種勇氣帶來的現實知覺能力是心理健康的基石。 戀愛時,有人喜歡找與自己相似的戀人,有人喜歡找與自己相異的戀人。找與自己相似的,還是找相異的戀人,這取決于我們的現實自我與理想自我的一致程度。研究表明,現實自我與理想自我一致承擔比較高的人,喜歡找與自己相似的戀人,而現實自我與理想自我一致程度較低的人,喜歡找與自己相異的戀人。可以說,我們找戀人,都是在找自己的理想自我。 ……愛比什么都重要。但可惜的是,初為父母的人,經常會急著塑造孩子,甚至對很小很小的孩子施以暴力,期望以魔鬼手法把孩子變成天才。這種手段只能適得其反。 在嬰幼兒時期,愛遠比教育更重要,一個健康、和諧而親密的親子關系遠比更多的知識更重要,這是人格的基石,也是人格的內容…… “善人自愛,惡人自戀。”廣州白云心理醫院的咨詢師榮偉玲說,“善良的人自愛,也
  •     剛看這本書時,會讓我詫異,為何家會傷人?讀了后才讓我認識了家庭的心理問題,實用挺好的。我已經推薦了3位朋友閱讀,不錯。
  •     這本書并沒有剖析得多深刻,也并沒有提出完美解決方案,難能可貴的是揭穿了幾成"真理"的謊言,說出了很多人不敢說的話
  •     長久以來不明白自己為什么抗拒結婚生子 原因大概貌似找到了一點點 在那個時間和那個嬰兒到來之前 要做的就是保證自己擁有獨立的自我和健康的人格 放下對絕對之愛的渴望才能看到真實的愛存在…非常建議有小孩的或者將來一定會有小孩的人認真看看這書
  •     四個小時囫圇看完,通過一些普通的生活瑣事舉例分析,涉及的心理學知識較為豐富,語言淺顯通俗,沒有過分激進——沒有意識到自己的錯誤的子女或父母不會選擇去閱讀,渴望獲得救贖的人閱讀完后可以盡可能規避別人在自己身上犯下的錯誤,也不要再拿同樣的錯誤傷害別人——家是港灣,愛是退路。
  •     剛看幾頁,只想說若是以后能有妻兒,但愿不要重蹈別人或是自己身上的悲劇吧。
  •     除非你覺得你完美否則就應該看看這本書,這本書應該說也許質量上不如一些國外圖書。但是武志紅的文筆很流暢,使你很容易看完。而且主題思想內涵是沒有差別的。中國的家庭基本上就是一個威權社會的縮影,這樣的孩子多少都會有些畏懼和不自信的。而且孩子只可能接觸到自己的這個家庭,他們是無法完全了解其他人的家庭和父母到底是怎么樣的。即使有人告訴你,基本也是遮遮掩掩的,是你不能真切的體會另一個家庭到底是如何的,順便提另一本書--好媽媽勝過好老師,作家出版社,作者尹建莉。看過這本書,你就可以體會一個一個母親,一個愛自己孩子,并且這種愛在相當境界的一個媽媽和她組織的家庭關系是怎樣的了,可以好好和自己的原生家庭做一個對比。我相信對你會有啟發的,當然最后千萬不要不負責任的把全部的責任推給自己的原生家庭。因為當時你是小孩子,沒有辦法不能夠理解和改變,但是你現在如果是成人,還是首先為自己負責的,你有責任去改變自己,并切斷這種阻礙愛的流動的不健康的家庭關系鏈條。當然這是很辛苦的,甚至需要若干年的時間,但是收獲一定是巨大的,是值得的。
  •     很淺顯,具有啟發性,適合適合睡前閱讀。
  •     雖然整本書系統性不強,但結合自身和身邊朋友的經歷,其中分析養育孩子中的問題很精準。為人父母,可以翻一翻,有所了解
  •     多用案例分析,淺顯易懂。教育是一條長長路,還得邊走邊學,多透過事情看到本質,我們便也會少一些埋怨。
  •     挺棒的一本書,啟發很大。一方面慢慢理解了父母的很多做法,并不是有意的恰恰是由于無知而無意識的,另一方面也提醒自己在以后的小家庭里哪些要注意,怎么做的更好。
  •     心智健康,快樂成長
  •     【比如曾經瘋狂追劉德華的楊麗娟這個事例很典型,……】 把句子寫得像人話一點很難嗎? 實在看不下去了,讓我想起了小時候家里《培養優秀青少年的一百種方法》類似的書。第一,案例(暫且稱作案例)缺乏說服力;第二,雞湯又假大空仿佛世界遍地是愛;第三,算了沒第三了,我真的看不下去了
  •     《為何家會傷人:揭示家庭中的心理真相》精選“健康?心理”專欄32篇闡述家庭教育與個人成長的文章,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。所取案例真實,分析透徹入理。專業的心理學原理與概念在作者筆下變得生動鮮活,足以被所有普通人理解、接受,進而促進為人父母者的成長,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。
    大學老師推薦的,聽說武志紅的書非常通俗易懂,而且很有風格。
  •     前半部分有讓我很受用的觀點,例如重在“感受”而不是“真相”。到后面莫名其妙地開始分析高考怎么考高分,開始更多分析現狀,舉各種王女士劉先生的例子,就很無趣了,或許后面的部分對我這個年齡層的人來說不適用吧
  •     很一般,有的看法很主觀,不具有代表性。很無語的是作者花了很大的篇章教人解夢,生拉硬湊的那種……
  •     武志紅的書,家庭教育心理方面的,很推薦
  •     人是各種人際關系的總和,人生是各種選擇的總和。
  •     本書精選“健康心理”專欄32篇闡述家庭教育與個人成長的文章,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。所取案例真實,分析透徹入理。
  •     看到57%,勉強不下去了。我家挺好的,沒到病理程度,呵呵噠
  •     《為何家會傷人》

    幾個月前就在媒體上見過這本書的推薦文章,但是一看封面就缺少了點感覺,也許是同類粗制濫造的書太多了的緣故吧。第一次見到這本書是在五月一個美術老師手中,她看得津津有味,當時我就想應該不錯,可是手頭的好書太多了的原因吧,上個月才買,排到前幾天才開始看,一口氣看完,感覺好極了。我很少有在書里畫線的習慣,感覺太精彩的段落就把書簽撕開一點插在里面,很快一個書簽就撕沒了,然后第二個第三個第四個……有時候一頁里面插進去好幾個撕開的書簽條,放在對應的段落邊上,為了區分左右兩面,靈機一動,豎放的代表精彩的部分在左面,橫放的代表精彩的部分在右面。

    看完了才發現,書上有一行字樣——中國心理學會推薦圖書,難道這么好的書還有很多嗎?上網打開當當輸入“中國心理學會推薦圖書”結果一本都沒有。心理感覺平衡了一點,這么好的書怎么能有那么多呢?

    昨天到單位,把書里夾著書簽條的部分都輸入電腦,沒想到那么多,打了一個多小時,不過感覺很值得,又一次重溫了那些最精彩的片段,值得深思啊!有機會我還會再讀這本書的,趕緊推薦給那些愛看書的朋友們吧。這樣的好書一定要和大家分享一下。
  •     只有愛是不夠的,愛如何表達和傳遞,有時候比愛本身還要重要。
  •     寫得不錯,家庭能影響人一生的幸福,值得一看
  •     溺愛源自父母的自戀…… 不應打著愛人的旗號,胡作非為。因為仔細想想,很多目的的出發點都是自己的情感需要,而以愛的名義強加給他人的枷鎖……
  •     因為在學習心理學,我買了很多心理學方面的書在看。這本書是我非常推薦大家學習的一本書,更是家長們要學習的書。本書的優點是:語言通俗易,案例故事很貼近真實生活,也很有吸引力,案例分析地深入淺出,讓無論懂與不懂心理學的人,都能去輕松地理解其中的內容,并有所感悟。這本書首先析了父母教育孩子的幾種方式,這些方式會教育出怎樣的孩子。家長們身負著教育孩子的責任,但是從來沒有人告訴他們,什么樣教育方式才會將教育的風險降到最低,誰敢保證以自己的方式教育出的孩子長大后會成為自己理想的孩子?甚至是否會偏離正常的軌道,成為教育的殘疾兒。建議家長們看看這本書吧,總是教孩子要成為一個合格的孩子,大家也學習學習如何算是一名合格的父母。心理學愛好者,也可在本書中看到一些比較專業的概念與知識。祝大家讀的開心,并從此書中受益,來讓我們的生活變的更美好。
  •     多看看心理學方面的書還是不錯的,畢竟現在的這個社會,人人都多多少少有這樣那樣的心理問題。武志紅講的東西真實,可信
  •     值得一看的教育心理學書籍,無意間的錯誤教育方式對孩子起到的影響卻是巨大的。
  •     解開了心中糾結了幾年的結。為什么一個聽話的老公,和一個溺愛、蠻橫無理的婆婆,總是孿生的,書中能找到答案。終于知道,如何跳出做惡夢的氛圍,了解了別人,就知道怎么讓自己不受傷。原來,教育子女,夫妻相愛,家庭和睦都是環環相扣的,做人任何的缺失都是克子克孫的。家庭,造就了一個人的心理。心理陽光的父母,給以孩子最珍貴的禮物,是他們的精神生命。
  •     看了之后覺得這本書寫得太好了, 書的作者將一些復雜深懊的心理學理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來, 包括父母溺愛、高考壓力、青少年網絡成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒學心理學的人士學會如何與家人相處, 進而促進為人父母者的成長學會如何教育孩子,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。孩子有問題大人先自省。家庭教育和學校教育一樣對孩子十分重要,甚至決定著他們的發展方向,影響到終生。因此,良好的家庭教育對小孩的成長有著至關重要的意義。
  •     以前一直以為心理學跟自己是風馬牛不相及的一件事情 可是隨著孩子的成長 覺得家長需要學的東西實在太多 我們必須防患于未然 在她可能出現問題的年齡階段提前做很多工作 而且要采取孩子能夠接受的方法 這時候別人給我推薦了這本書 我覺得武志紅老師寫的很好 讓我看清了自己以前一些錯誤的認識和錯誤的方法
  •     一直很喜歡看武志紅老師的文章,拿到這本書后花了2個晚上就把這本書看完了。十分推薦!這本書揭示了家庭關系背后的心理真相,尤其是親子關系之間,營造一個和諧健康充滿愛與自由的親子關系,是多么重要啊!絕對能影響到孩子之后的一生!每個父母都應該好好的看看這本書,反思自己童年曾經受到的心理創傷,并且拿出勇氣,阻斷這種創傷的復制之路,才能夠給孩子一個更健康美好的愛,自己也能夠獲得心靈上的自由與成長。
  •     淺顯易懂,有段時間心情不好,看了心情平復很多,也越來越能接受自己。
  •     15/100,看來,我確實有病!
  •     教育孩子時候適合讀一讀
  •     在很長的一段時間里,我都在努力與自己交好,盡可能地喜歡自己,但嘗試過很多方法后發現并非那么容易,遇到一些事情還是不由自主地抱怨自己,不喜歡自己,強迫自己做得更好。雖然這樣的性格讓我在同齡人間顯得非常優秀,但是每到一段時間就會感到壓抑無比,也總覺得自己做得不夠。
    一個學心理學的老同學推薦了這本書,我是一口氣讀完的,期間多次淚流滿面,筆者以最為簡單的生活現象和語言闡釋了最深奧的心理障礙,這種源于童年和成長的經歷會影響一個人的一生!從此后,我覺得很釋然!其實不是自己不優秀,是一直以爸媽升值了的期望在要求自己,而那并非是自己想要的人生。所以,我現在比以前快活,與父母的關系也更親近,希望有更多的人讀到這樣的好書。謝謝筆者!
  •     有一些亮點 但是多以案例為主,也沒有明確的分類,只是標題堆砌,雖然很好分類。 一本心理輔導書,大眾讀物,能吸取的教少。 針對高考家庭比較多。
  •     為何家會傷人:揭示家庭中的心理真相
  •     一直在追《廣州日報》武志紅的心理專欄,很喜歡,也經常對照一些故事沉思和自省。這本書深入淺出,很值得一看,尤其適合有孩子的家長看看。
  •     采用案例的方式揭示出家庭中的種種現象的癥結.在當今這個忙忙碌碌的社會里,家庭矛盾百出,子女教育失敗,原因何在呢?這本書很好地分析了這些問題.看完這本書后恍然大悟,趕快檢討自己在生活中犯下的錯誤,是很好的心理普及型書籍,適合所有希望獲得美滿生活的人細細捉摸,更適合那些正為子女教育發愁的父母找到問題的答案.
  •     本來一開始還想給高點分的,結果越往后越咪蒙……
  •     書很好。用一個個真實的案例逐一分析,讓人了解到表象后內在的深刻根源。既可以找到自己童年的陰影中的根源,也可以對自己以后工作有幫助。現在自己依舊是做教育工作的,對于孩子的心理有時需要花很長時間去了解。看了這本書,似乎可以理解孩子的那些行為是因為什么。也意識到家庭能帶給孩子什么。
  •     一直對心理學有興趣,在同事的推薦下買了這本書,非常喜歡,有些章節看了好幾遍,更體會到家庭對孩子人格形成的重要性.這么多年來,中國家長都忙著送孩子去輔導班,教他們各種技能,讓他們衣食無憂,可孩子們并不因此覺得幸福.在這個紛亂的社會,情商往往比智商重要,心理健康勝于一切知識.感謝武老師寫了這本書,學到了很多知識.
  •     一直都在廣州日報關注周末武志紅老師主編的心理健康欄目,對心理健康的興趣就是來自那里。“為何家會傷人:揭示家庭中的心理..”真是一本值得閱讀的好書,讓我知道一些家人的行為真相以及提醒如何做一個好媽媽。如果你的家庭有一些不合理或不健康的狀態,可以看看這本書,尤其是現在獨生子女家庭,望子成龍或望女成鳳心切,問題兒女讓人頭疼,可能在本書可以找到一些解決方法。
  •     平時關注育兒,這本書從心理學方面講了很多育兒方面的案例,與以前看的一些育兒理念有很多相通的地方。家庭成員的關系沒處理好,確實是一個傷人的地方,豆瓣有個小組叫父母皆禍害,火得很,是不是說明在中國,父母和子女處得不好的大有人在呢?育兒,學問大著呢,希望做父母的能積極學習。
  •     從來沒有意識到被稱為愛的港灣的家竟然隱藏著這么多的問題!生孩子容易,教育孩子卻是一門學問,需要學習的東西太多了.人傻就該多讀書
  •     第一次看心理學的書。對于心理學,從來都沒有任何概念,總認為只有相關的醫生和有心理疾病的人才會涉及的領域。錯了,人普遍有內傷,那是童年陰影的遺留。對于一些無法解釋的非常行為,看完心理學上的解釋,或許會有所理解。孩提時代我們不懂得去化解某些悲傷和尷尬,埋下的種子將在以后的人生體現。兒童的心理是脆弱的,得不到應有的照顧,人格終將扭曲。盡管有些小事情小創傷不會對其正常生活造成巨大的影響,可是一旦造成影響,卻很難治愈。 有一點我們可能一直在忽略,人在追求幸福的過程,有可能是試圖重復童年悲劇的過程。這一過程若沒有得到糾正,那一生都是悲劇。還是比較傾向于相信,6歲前定人格。父母的重要性,是生活中的引導和行為榜樣。孩子也會成別人的父母。值得一讀。
  •     武志紅的書很好看。不會有一般心理學書的枯躁,大量的案例看來讓人覺得有趣,分析的到位透徹很中肯。
  •     有些事,小的時候不明白,因為我們那時是孩子。
    孩子能體會,體會到家庭氣氛、體會到父母心情——這些都是人生而俱來的本能。
    可是,孩子無法明確表達、還有那些超出孩子理解范圍的大人間的關心和心結,于是,這些成為無法釋放的壓力,嚴重的,甚至,人生中的那個“洞”就慢慢形成了。
    可是,歲月過去,長大,并不能讓每一個人有智慧去自然而然化解那些壓力和“空洞”。
    這個時候,有這樣一個聲音來告訴你:為什么。來告訴你:有些事是要有原因的。來告訴你:了解、接受、放下,才能有前行的力量。
    不是每個人都能在人生中適時遇到良師益友,來扮演這個“聲音”的角色,那么,武志紅老師的這本書,就是這樣一個聲音。

    如果,你也曾是一個不那么幸福快樂的孩子,
    如果,你也曾有一個不那么幸福快樂的原聲、生家庭,
    你一定比那些出自幸福家庭的孩子更向往家庭的溫馨溫暖,
    那么,在建立幸福家庭的路上,你就需要這個“聲音”。
  •     雖然網上評價不高,但是我還是想給五星!這也是我第二本看完電子書之后想買的實體書!雖然全文都是分析的比較多,沒有什么解決辦法,但是它給所有正在養育孩子的父母敲響了警鐘,原生家庭真的對孩子的影響太大了。透過這本書,有時候我也會進行自我分析,但是分析完之后,我該怎么幫助自己,這是不是還是需要自我的調節呢?
  •     有的書評直接說去看看國外的一些心理學著作,作為普通人,不是專家,必然不知道這門學科目前發展的前沿如何,它的來源如何,但清楚的認識到,從現有的書中得到些啟發就行,書跟生活結合才能有美妙體驗。有的說書沒有指導意見,其實人怎能一樣,我們只能透過書中給出的光源,更好的在生活中再繼續前進
  •     從心里學科普的角度,從人的一生,孩童-青春期-成年-戀愛-成家-婆媳關系入手,探討各階段碰到的情感問題。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行。各人有各人的經歷和心里,如果解決,還要各人自己的感悟和認識。如果這本書有一條覺得可以讓人一試,也許就是最大的功效了。
  •     在這本書里找到很多答案,邊看邊思考,有些想通了,還有些在繼續想,很好的一本書,推薦
  •     買了很多心理學方面的書,實用易懂的卻不多,而《為何家會傷人:揭示家庭中的心理》就是這樣的一本書,讀后受益匪淺,建議所有對心理學感興趣的朋友都來讀讀這本書。
  •     家是溫馨的港灣,家也的確會傷人。每個人都應該知道來自于自己家庭的隱形的心理傷害,知道自己的心理傷痕來自何處,如何去避免給家人帶來傷害,這是每個做父母的最應該看的一本書。“在孩子小的時候,最重要的不是教給他知識,而是要跟他建立好的親子關系。”“孩子不該是你的最愛!配偶才是陪伴你一生的人!”喜歡書中的案例和背后的心理分析,很實際,放佛就在你我身邊。案例之后的拓展閱讀更有專業指點的效果。強烈推薦!
  •     內容不錯,然而中國的家長,專制遠超西方,對孩子的意見通常是嗤之以鼻的,想改變是十分困難的。正如魯迅先生在“我們怎樣做父親”中所說的:中國的老年,中了舊思想的毒太深,是絕對悟不過來的。所以這本書更應該推薦給那些將要做父母的人。
  •     原生態家庭的影響力,,,
  •     爛
  •     白天看巨嬰國,晚上看為何家會傷人,看的時候總覺得咦,這部分我讀到過呀
  •     推薦 父母是孩子的第一任老師 吾日三省吾身
  •     拜讀了武志紅的這本書,感受頗深!之前聽過家庭治療方面的講座,孩子之所以成為今天這種狀況,主要原因來自父母的心理投射,愛和自由父母都能給,但給的方式不同,后果不同。建議家長看看這本書,你會受益的!
  •     之前買了很多書,其中一本是《為何家會傷人》,剛買回來的時候被同事借走,她一邊看一邊告訴我這本書寫得有多好,讓我一直很想去看。

    看了第一篇,就令我陷入了沉思。特別是以下這段話,說出了我的心底話:

    quote

    真相,是永遠的NO.1.
    一個社會如果習慣無視真相,就會偏離正常的軌道,演繹出一幕幕荒誕劇。一個人如果習慣無視真相,就會生出種種心理疾病。
    然而,我們這個社會,恰恰很容易無視一個真相:我們之所以患上種種心理疾病,多數情況下都是先在家里受了傷。

    unquote

    一個人的人格基礎是在6歲之前形成的。父母是孩子接觸的最直接,最早也是最信賴的對象。所以父母之間的關系以及父母與孩子之間的關系是影響小孩子人格的最重要的因素。

    所謂的人格,即使“內在的父母”與“內在的小孩”的關系模式,它一旦形成,就很難改變。如果父母真愛孩子,就要傳達一種良好的關系模式給他,讓孩子的這種模式和諧和健康。

    如何能做到這點呢?有兩個基本原則:愛和自由。即一方面,父母關于孩子充分的愛,另一方面,父母要給孩子自由。每一個孩子都有自己的精神胚胎,如果6歲前,他的自發行為都沒有被壓制,而是很好的引導,那么這個孩子就會成為一個心智模式非常健全,而且極富有創造力和自主能力的人。

    但是要做到這兩點非常的不容易,因為我們的模式都是繼承父母的,無論是和另一半的相處模式以及教育小孩的模式,都會有父母的影子。

    現在越來越多父母溺愛自己的孩子,雖然他們可能也知道那樣不好,但去控制不住自己的行為,那是為什么呢?

    表面上看來,溺愛仿佛有一點偉大的味道,因為從現象看,溺愛的父母是通過犧牲自己的需要來滿足孩子的需要。但實際上,溺愛源于父母的自戀,溺愛的父母無視孩子成長的需要,而是將孩子當成自己的另一個“我”,給予過度的滿足。

    溺愛是一個溫柔的陷阱,讓孩子沉溺在里面,迷失了自我,孩子會以為世界都是一帆風順的,不需要他操心的,但是當他成長到一定的年齡,必須得自己做決定的時候,他就會發現他一直生活在溫室里,父母從來沒有培養他處理和解決問題的能力。突然間,這個孩子就會覺得很崩潰,甚至不能跟父母說,因為父母對他太“好”了,他沒有辦法跟他們生氣。如果他不能找到正確的傾訴的途徑,得到幫助,可能會導致非常嚴重的后果。
  •     父母是每一個babe第一個也是最最重要的引導者。
  •     書中用很多的例子和淺顯易懂的文字在行為動機的根本上來講述人類復雜的心理,不但能健康地增強自信心還能與他人親密關系的建立上得到很多的啟示,是一本難得的心理學啟蒙書,也是生活的一個智者。認真讀完后幫助我能更好的理解自己和他人的行為,在親子關系的處理上也能更理智地思考,說白了,看了它會讓人想明白很多,或者說看得開了。總之,這本書讓我更好更快樂的生活。
    (小學語文沒畢業,說得稀里糊涂的,但這本書絕對是值得看的,肺腑之言!)
  •     不是枯燥的理論解釋,而是結合心理咨詢中的真實案例揭示家傷人的背后的心理機制,內容很豐富、充實。而且分析的很透徹。
    雖然我還沒用做母親,但是從自己的成長過程中可以看到父母在各個方面做得好與做得不夠的地方,感觸很深。不過最好還是孕育一個生命開始就看這本書對自己孩子的成長會更好。
  •     目前讀武志紅的書,這一本和《七個心理寓言》是最經典的。

    他的作品很有親和力、感染力。讓人在讀的時候唏噓不已,有感慨、反省、回味、躊躇;有同情、渴望、憤怒、哀傷、郁悶、興奮;又有努力、修正、正視、改變。在讀完的時候仍舊沉淀,沉思:在明了之后理解,在了然之后生智慧,在開悟之后蔓延。。。而這一切,不做作亦不強橫,像風鈴般脆響著震動了頑悍的山峰,人就這樣,自然而然讓心意、執念改變。

    他的作品也有治愈之力,讓人能夠通過文字或案例品讀自己。除了認識到問題,還能理解問題背后的成因,這個緣由并不像我們想象中的光線或可怕,是可以通過理解或重新思量而淡化或解決的。認識問題、理解問題、面對問題,原比執著于解決重要得多,處理起來也相應的坦然、從容。

    之所以覺得好,還有一個成因是源于作品本身的穿透力。這里有我們從出生到培育新的子女的心路歷程、有理智與情感的和諧會談、有愛與恨的友誼之歌、有我們未完結的心愿憧憬,它像是白光,不但能看到自己亦可看不到自己、可記起自己亦可忘掉自己、可讓自己真實透明亦可隱藏無蹤。然,這就是人的本來面目。
  •     我帶著好奇與疑惑的心態,打開了平臺傳上的電子版。在此之前,我看到許多老師以及其他讀者對于這本書的推薦與評價,心中就累積了不少問題,總結起來,關鍵的是以下兩個:一,家一直都被稱作我們心靈的港灣,為何它會傷人?二,為什么“家的傷人”能引起如此多人的共鳴?看過后,覺得這的確是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的,適合所有人閱讀的書,因為一個人可能沒有事業,可能沒有愛情,但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起,我們就注定和“家”不可分離。在家里,我們懂得了什么是愛,也開始學習如何愛人,以及如何被愛。從大學課程參加團體輔導開始,我就和同學們一起回憶成長的點滴,尋找重要他人對自己的評價。。。。。。通過這一系列的活動,我發現家的痕跡早在我們身心深深印刻。但是,作為心理老師的我來說,也看到了許多人的心理問題正是源自于家庭。可是,我又不禁去思考:看了之后,我們能做什么?當我們的學生們或者懷揣著同樣問題的學生家長們來找我時,我能夠說些什么呢?想著想著,突然記起自己的往事:小時候每當受到了懲罰,我就在心里對自己說“我長大了一定讓自己的孩子好好玩,一定不會揍他”又或者去發誓“長大以后再也不要回來了”。但真正當多年后因考學離開家,我卻那么希望能夠回到家里陪伴家人,也覺得自己曾經的想法是那么幼稚。所以,在家長對我感慨“現在的孩子不好教”,說自己孩子“凌晨兩點還在外面唱K的時候”,我會和家長聊聊他小時候對于父母的看法,以及難忘的事情。巧合的是,他們總會想起自己曾經對父母教育方式存在的異議,也就更能理解孩子的表現了。而來訪的同學對我抱怨“家人對她的不公”時,對比其他同學父母的好時,甚至期望能換一換父母時,我都會想起曾經挨揍的自己。每次給予他們安慰和理解之后,我總會聊到一句話:其實父母的今天也是新的一天,是他們從未經歷的一天,他們也在不斷的學習如何做父母,以及如何才能做好父母。家可以拉近人與人之間的距離,也有可能疏遠人們之間的距離。關鍵在于家人之間的換位思考,積極溝通,以及不斷學習“如何愛人及被愛”。也可以總結為兩個字:理解。多一些理解,就會少些過于苛刻的要求;多一些理解,就會多些積極有效的溝通。最后聯系到自己,我想,如果自己有了孩子,我希望能跟孩子有較好的溝通交流,不論是說理般的分享,還是游戲中的感慨,我們都一起學習,一起成長。
  •     作者有極高的心理學素養,而且多年從事新聞事業,文筆通俗劉暢,他的幾本書都堪稱經典。不管是一般讀者,還是從業人員,閱讀武志紅都會有一種收獲。在書中將各著名心理學名家的觀點、方法信手拈來,并結合自身經歷和社會熱點案例,有理有據有節。各種問題比較全面,為讀者省卻了尋書、看書之苦。當然專門研究者還是應該看大家的原著。
  •     這部書當中不僅有許多生動真實的案例讓我們了解到心理問題的產生和現象,更是提供了許多科學可行的解決方法。無論是對于喜好心理學,正在或準備學習心理學的人或者在家庭生活事務中存在煩惱的人都應該讀一讀,肯定會大有幫助的。尤其是在處理親子關系這一塊,這本書可以說有非常重要的意義。
  •     最重要的關系是夫妻關系
  •     家庭中的成員的心理,成為我們忽視的一個盲點。當我看到這本書的時候,只有種心驚肉跳的感覺,昨夜整晚失眠了。這本書加入了中國本土風俗文化,把家庭中的心理學講的透徹,也可以說是露骨,真的是很推薦,讓你從另外一個角度看待家庭,看待世界世界。讀書是人明智。這是千真萬確的事實!!
  •     本書我僅僅看了136頁,就迫不及待的要寫書評了!
    首先,感謝作者武志紅的心血力作!其次,感謝當當網的超值定價!
    先分享兩句話:
    曾奇峰說,他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母:
    1、如果孩子沒有秘密,那么孩子永遠也長不大。
    2、如果父母什么都替孩子做主,那么就是在殺死孩子的生命。
    我在當當網買書應該超過1000冊了,在我個人的排名中,本書絕對可以進入我的書柜收藏前50名。
    如果僅考慮我3歲3個月的女兒的教育和健康成長,本書絕對可以進入我個人書柜收藏的前20名。
    原因非常簡單,我們和孩子一起成長,我們要學會愛,要學會尊重孩子作為獨立生命的個體體驗。
    甚至,如何看待家庭對于孩子的教育和溺愛?
    如何反省自己作為父母的心理狀態和行為動機?
    如何給孩子選擇合適的有人文關懷的幼兒園?
    如何建立孩子在0-6歲的成長關鍵期的自我探索?
    書我僅僅看了100多頁,但每行字,每個字都象一把重重的鐵錘敲打我的心臟和思想。
    我現在開始明白了,為何春子會經常對人或者物品說:你這個壞家伙!我要殺死你等可怕的言辭。
    我現在開始明白了,無論有任何的家庭爭議,都不要再6歲前的孩子面前表達出來,后果很可怕。
    我現在開始明白了,為何我從奶粉、玩具、書籍、旅行、幼兒園、早教課等多角度給孩子創造條件。
    我現在開始明白了,為何面對我自己有心無力的時候面對春子非高危的錯誤時我暴怒并體罰孩子。
    現在我開始明白了,應該感謝孩子,讓我對于生命和愛,對于家庭和成長有了更多更深的體驗和理解。
    書還沒有看完,慢慢我會繼續把書評寫下來。
    如果現在讓我看完這本書,讓我給這本書定價,那么它的心理價值應該在200-2000元左右,甚至更多!因為,我的收獲是巨大的!
  •     如果爸爸媽媽給我們的愛很少,我們一樣也容易按照這個原型去尋找戀人,只是情形更加復雜。然而,戀人和父母的原型是不同的,這就引出了許多幻滅的愛情。
  •     家是港灣,愛是退路。愛是真誠而熱烈的,如果存在傷害,那一定不是愛,原因應該由你自己想象。
  •     書中通過一些現實中的例子告訴我們家庭中發生的一些矛盾和沖突,都有其心理原因在里面。書中的語言通俗易懂,而且確實家中發生的一些事和書上的對比,確實覺得書上說的非常有道理。讓我這個對心理學一竅不通的門外漢也對心理學產生了興趣,所以打算再訂購幾本心理學方面的書看一看。現在覺得心理健康真是非常的重要。
  •     對于我這個深受家庭傷害的人而言,非常的觸動
    傳統的價值觀將平凡的父母舉到高高的神壇上,頂禮膜拜,并無限賦予他們權威
    以至于,我們這些孩子受到非人的待遇,都還要卑躬屈膝撫著流血的傷口反過來擦拭施害者的刀
    這并不夸張,對于一個曾經受過家庭傷害的孩子,我想不必多說
    為何家會傷人?這是一個自我療傷的好機會,也助你能有一個更健康的心態,面對以后的生活
    愿大家早日撕破謊言的陰霾,走向陽光
  •     很優秀的作品,07年的書現在讀起來依舊熠熠生輝。
  •     如標題所言,家為何會傷人,近期對心理學很感興趣,于是夠買這本書,感覺獲益良多。解決了我心理一直以來的一些疑惑。讓我明白要怎樣與家人相處,如何經營家庭,才能讓家成為一個真正的港灣,推薦!
  •     很久沒有專心看完一本書,武老師這本書讓我看到太多之前無法理解和想清楚的原生家庭矛盾,也發現了自我實現道路上最大的障礙。終于可以直面自己內心最脆弱的一面,并且開始勇敢地戰勝它。我想人必須要經歷這樣一次自省,才能夠真正的成長與成熟。觸類旁通,這激發了我對心理學的興趣,想要看更多的書籍,了解自己,了解人性。
  •     讀完之后,對于自己的一些行為開始有所理解,對于我們來說來是很有幫助的。
  •     偶爾了解到武志紅這個名字,打開他的這本書便被其吸引。我是個心理咨詢師,本以為這會是一本充滿術語的專業理論書,沒想到語言通俗易懂,內容涉及家庭生活的各個方面,婚姻、情感、親子關、孩子學習成長、職場,對每個故事的分析都很透徹。還沒等我這個專業人士看完,我那位做教師的媳婦搶先看完了,她說自己的感受也很深刻。我準備再搜一搜武志紅的其他作品!
  •     怕學習家庭心理學很枯燥的朋友,就果斷讀這本書吧!!我覺得很不錯,還可以反思自己再成長中或者教育孩子時的心理行為活動。
  •     很喜歡這本書,揭示了很多家庭成員的心理真相,尤其是孩子在家庭中成長,在成長中所遭受的來自父母的無形的無意識的影響甚至壓迫。為人父母,要警醒啊!
  •     在這本書之前,我買過一本武志紅寫的<<心靈的七種兵器>>,一直沒有看完,好像不適合自己的閱讀口味。
    所以購買這本書時,還是有些忐忑,不知道內容究竟如何。
    不過,隨意翻閱幾章之后,就慶幸自己沒有錯過這本書,而且越看越喜歡。不論是自己經歷過的,還是朋友所經歷過的,很多不解之處的答案就在這本書里。
    也是有了家庭有了孩子之后,我才知道一個圓滿的家,一對和睦的父母對于孩子有多么重要,那是任何豐厚的物質都代替不了的。
    我們可以在金錢上有所欠缺,但卻不能在感情和精神上留給孩子遺憾,因為那決定了他們將來的生活能不能夠幸福,也決定了他們對自己的認可程度,這對于建立足夠強大的內心世界是至關重要的。

    這本書中,引用了許多海靈格的話,恰到好處且有深意,是我非常喜歡的。
    作為普通人、非心理專業的人,能夠讀到這樣一本書,是很舒服的事。而通過這樣易讀易懂的心理書籍,我們可以更加了解自己。
    凡事,事出有因,平時,我們缺少的就是了解“起因”的途徑,這本書則可以帶來許多收獲。

    當我把這本書推薦給一位朋友時,她看過第一章之后就打電話告訴我:看書,怎么這么好!
    是啊,看書,尤其是找到了適合自己閱讀的書,那絕對是件幸福的事,因為,可以直通心靈。
    向那位朋友推薦這本書之前,是因為我知道書中的幾個案例,恰恰曾是她的親身經歷,所以我知道這本書可以帶給她什么,因此,我完全能夠理解她的閱讀感受,就像,過了這么多年,一下子為自己糾結的心情找到了宣泄的出口。
    從別人的心路歷程中,我們常常可以看到自己身上的盲點,這就是閱讀的重要。
    生活中有很多感受,我們經歷著,卻不知道這種感受代表了什么,是我們對自己不夠了解,是對事件背后的意義不夠了解,而心理書籍則可以化解這種困惑。

    從我看到這本書開始,就認為它是值得每個家庭閱讀的一本書,與朋友、與父母、與愛人、與孩子,該如何相處,從這本書里能夠找到答案。
    我把這本書推薦給了許多朋友,由衷地希望他們能像我一樣從中受益。
    這世上沒有完美的書,而我們所要做的,不過就是吸取書中值得借鑒的那些內容,這就足矣。
  •     書中內容其實就是我們的生活。作者運用心理學原理分析,原來我們的生活這么可怕。家庭很多程度上決定了我們的人生,沒有出生在優秀的家庭,也請為你的孩子努力,即使不是物質富有,也讓他成為精神富有,父母開明的家庭的孩子。
  •     作為一名心理咨詢工作者,我常常聽很多父母問:老師,請你告訴我,如何才能讓我家的孩子聽話?也常見到一些太太急于想了解怎樣才能讓老公不變心?......我常常盡自己的一點微薄之力去幫助他們,但我覺得自己的力量太小.總希望能讓更多的人學會自助.前幾天經一個朋友介紹我第一時間購買了這本書,我是一口氣看完的.第一感覺是:寫得太好了.書的作者將一些復雜深懊的心理學理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來,能讓很多沒學心理學的人士學會如何與家人相處,如何教育孩子等等.是一本不可多得的好書.如是我介紹我的朋友去買,介紹我的學友去買,更介紹我的來訪者去買......好象一個推銷員似的.雖然當當網站沒給我任何報售,但我樂在其中.因為我希望更多的人學會自助,更多的人從家庭的傷痛中走出來.
  •     “家是港灣,愛是退路”
  •     有些觀點還是蠻認同的
  •     對我來說有點水
  •     最早是心理咨詢師朋友推薦這本書給我看,看后特喜歡,我自己又買了保存,經常翻翻,希望把書中的道理融化到自己身上.又推薦給身邊苦惱的朋友看.這本書有道理有事例,是普及心理學很好的書,特別是剛接觸心理學和對家庭問題苦惱的朋友,看后有恍然大悟的感覺,可作為心理學的入門讀物.強烈推薦!值得放家里書架上,尤其是女人!
  •     被本書撩哭的人不少,是因為投射了自身經驗,但提出問題不等于解決問題
  •     二月至七月反復看了兩遍。很多感觸。心理問題多來自原生家庭。父母沒有錯,錯的是那個時代和時代給他們灌輸的所有觀念。學會了認識、分析、接受然后放下。佛教說:你是自己的老師。我們要走的路還很長。理解了自己的傷痛之后才會心懷慈悲。
  •     用案例把問題分類,深入剖析。理論不多,道理很大。
  •     第一次接觸關于心理學方面的書籍是在我上初一的時候,書名叫《少年我心》。不知道是否是心理作用,我覺得自己在看過那本書之后,比其他的孩子更懂得大人們所謂的“做人的道理”,當然,我還是我,也有任性、叛逆的時候,我想誰都逃脫不了青春期的“憂愁”和“煩惱”。但是我總會在某些事情過后,多一點反思,多一些反省。慢慢地,我長大了。如今大三,回想起過往的種種,真的覺得自己比起同齡人多了些成熟的的想法。9月初買了這本《為何家會傷人》,其實一開始是被這書名給吸引的,后來看看介紹,真的非常想知道,到底“家為何會傷人?”到底“家如何傷人?”寫著這評論,其實有著揪心的疼。因為我知道“家家有本難念的經”并不是說著完完的。而我自認為,我的童年受到家庭的影響太大太大。如果不是當初自己考到另一個全新的“世界”,我想我可能會變成某類型的精神患者也說不定。在知識的熏陶下,我慢慢變成了從前自己所未曾想象的人——也就是現在的我。我感謝我的恩師,感謝我的父母。在看完這部作品之后,我也算是初步,有點明白“家”的意義吧。非產推薦青少年朋友們看,恩。誠心的。還有尤其是那些,在父母吵架時不知所措、感到無助的人們,希望你們可以看看某些分析。也許書中的案例情況不一定與你的情況符合或是一致,但是,書中關于心理疏導方面的分析是非常不錯的。人的心很脆弱,一旦受傷了,再怎么修復也會留下傷痕的;即便是這樣,我們總不該讓那傷痕成為我們永遠的痛。物質生活充裕的當下,我們不僅要關注身體方面的健康,心理健康也是非常值得我們重視的。
  •     其實心理學方面的書我一直是很喜歡的,特別是當媽媽以后.<<為何家會傷人>>通俗易懂,時常邊看我就不由的反省自己,而且對身邊許多家庭的苦惱也變得看得清。現在關于怎么教育孩子的書很多很多,可是正如書中所說“教育方法和教育內容固然重要,但都比不過父母與孩子的關系模式。”孩子并非生來是一張白紙,我們怎么塑造,他們就怎么成長。把自己的意志強加給孩子,不管那個意志看起來多么好,其實都不是愛。讓我們努力地真正地做孩子的好爸爸好媽媽吧。
  •     第二三章寫的不錯,推薦一讀
  •     每個人都有心理的疾病,從心理醫生的角度看,只是輕重有別。當你開始涉獵心理學知識的時候,你會驚訝地發現自己已經是病入膏肓。但在此前你可能對此絲毫不察,究其原因,乃很多時候別人對你的傷害或者你對別人的傷害都披上了各色善意的外衣。我們的文化在很大程度是在扼殺我們的“自我”。這在家人的相處上體現得異常明顯。家人是我們在世最親密的人,正是這樣,我們從彼此間受到的傷害才加倍的放大。大量前人經驗已經證實家人在我們成長過程中對我們的影響將貫穿一生。為了防止童年發生的悲劇侵入我們成年的天空,每個人都有義務肩負起解救自己的使命。而解救的內容就是要知道那些傷害背后的真相,杜絕其發生,繼而舔理自己的傷口,最后完成重生的奮力一躍。
  •     讓人深思。原來許多無奈的生活現實是與各種各樣心理問題聯系在一起的,一個人的成長、轉變,總是與他的家庭相關。最喜歡看的是婆媳關系、夫妻與子女關系的系列文章,很有啟發性。非常適合結婚后初為父母的人看!
  •     科普讀物?適合對心理學了解不多的人讀。但是也不能全信,頂多當做一個新的思路。
  •     很接地氣的心理學,可以對號入座,然后追蹤溯源,去找弗洛伊德
  •     父母是孩子的第一任老師,原生家庭的影響是巨大而深遠的。時而以之為鏡子,反思一下自己的現在的不足追溯至童年的原因,再付諸行動,投以能量尋求改變。
  •     這是一本值得所有為人父母看的書!文章通過一個個通俗易懂的案例,剖析里面主人公最深層次的心理活動,讓不懂心理學的人也容易看懂。
 

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